osciladoremocional

to late.

2010-02-10T00:39:00.000-02:00

eu até ia postar alguma coisa, mas meu irmão me intimou a dormir AGORA!

enfim, preciso mesmo.

não sei porque entrei nessa de ouvir zeca baleiro, fagner e lobão. mas tô curtindo...

'a vida é doce' do lobão me atrai, sei lá porque, gostei e tal!

no trabalho [novo, já que ainda não falei dele aqui] está tudo caminhando. a dita cuja que não falava comigo continua não falando, mas agora isso simplesmente deixou de me incomodar como antes. afinal agora a outra que também não falava, fala! nem que seja um oi ou tchau!
não sei quando foi escrevi um apanhado geral da minha vida, falando de amor, trabalho e etc. e tá tudo bem, na medida do possível.

amor conturbado, alguns amigos perdidos, mas quem disse que a minha vida algum dia conseguiu ser sutil? não me lembro desses dias caso eles tenham mesmo um dia existido.

agora, escrevendo aqui me deu vontade de dar continuidade nas minhas crônicas. quem sabe mudar a número quatro e falar sobre amores que não puderam existir, mas sem o tom de verdade.

minha gata tá sentada do lado do meu pé, esperando eu jogar o ratinho de brinquedo para longe, para que ela o 'cace' e traga de volta para mim. não vou jogar mais por hoje, mas confesso que isso me parte o coração. ela em um momento de raiva começou a morder o brinquedo como se quisesse comê-lo, uma desculpa para ela mesma para eu não jogá-lo mais, pelo fato de ele simplesmente não existir mais. estranho como eu as entendo bem.

esqueci o que ia dizer, mas termino confessando que vou dormir sem tomar banho, já tomei um hoje e a preguiça me fisga sem dó.

buenas.

desabafo.

2010-02-04T23:44:00.000-02:00

-

precisava desabafar em algum lugar e escolhi aqui. além de conversar com o bruno.
mais uma vez me mostro desgostosa com o meu relacionamento. não que eu não o ame, mas o modo que ele me ama as vezes me parece estranho demais. como alguém demonstra carinho só quando está ao seu lado? ele nunca me liga, raramente responde meus emails... e se eu não for atrás dele, quem virá atrás de mim? ou ele vem todo bravo ou é mais fácil até mesmo vir outra pessoa.
sei que ele vai me dizer "eu sempre fui assim e você nunca reclamou" e se eu for rebater dizendo que eu não cobrava nada por ele estar passando por um momento dificil, estarei errada...
será que é normal um relacionamento passar por tanta discussão, tanto problema assim, sempre?
eu não sei o que é normal, parece que tudo o que eu tenho quando se trata de relacionamento é algo estranho, intenso e conturbado.
não entendo... não sei o que fazer...
tem tantas coisas acontecendo que me dão motivos pra poder ficar feliz, mas por outro lado eu não tô conseguindo.
pensar que ele 'liga' mais pro amigo dele do que pra mim... é foda... eu não me sinto assim, valorizada, amada, pelo menos não durante a semana.
o corpo está cansado, a alma está cansada também. não tenho tempo pra muita coisa, mas pra ele eu sempre arrumaria todo o tempo do mundo. acho que no mundo dele não existe assim, tanto espaço pra mim.

.

ano novo?

2010-01-05T00:15:00.000-02:00

-

ano novo...
vida nova? NOOOOOOOT!
continuo a mesma pessoa complicada e intensa de antes.
ano novo, crises e neuras novas claro! ;D
continuo cercada de medos e dúvidas. continuo a mesma pessoa insegura com baixa estima. continuo a mesma pessoa de sempre.
gostaria de pensar que um dia eu não vou mais ser assim e que eu vou passar por cima disso, mas eu não sei como... mas eu realmente gostaria.
a única 'certeza' que tenho é que eu amo meu namorado. as outras coisas não passam de idéias, suposições, opções, subjeções. as outras coisas simplesmente passam pela minha cabeça e nada fica.

ontem a noite antes de dormir, fiz uma prece. joguei toda a minha responsabilidade na mão de Deus. sei que é idiota, irracional, infantil... mas me confortou. isso basta.

.

blackout.

2009-11-11T22:44:00.000-02:00

-

apagão em SP?
é o caos... o fim do mundo... o apocalipse...

- o metrô parou, o mundo parou!
[homem no metrô saúde]

no fundo acho que ele tinha razão.
eu e meu amado brincamos de zumbi nas ruas escuras, foi bem legal até ele começar a se irritar comigo haha.

-

mil coisas pra fazer no trabalho...
mudar coisas de lugar, listar coisas, limpar coisas, bater metas impossíveis... ahhhhh como a vida é linda!
eu ia fazer umas coisas aqui em casa, mas nem vou.
vou é secar o meu cabelo e dormir, tô podre desde que comecei a trabalhar. será que isso não passa nunca?

fim de transmissão...

nada demais.

2009-11-09T22:28:00.000-02:00

-

eu amo muito ele.
tem algumas fotos legais que aparecem mais pessoas e passam o feelling do domingão, mas sei lá, queria aparecer com ele.
ele ontem sentiu saudade de mim mesmo estando ao meu lado, eu ri. ele sempre disse que isso era inconcebível na cabeça dele, sentir saudade presente.
o amor muda a cada dia, agora eu tenho certeza. o nosso só cresce.

-

amanhã faço uma visita pra ele matar a saudade que apareceu assim, repentina ontem.
quero me despedir decentemente dele... ontem nem deu... beijo xoxo e rápido na chuva...

-

me deixaram com vontade de ouvir FF...

-

ouvindo:
foo figthers_ain't it the life
"Aint it the life, got no crime, just sail on by..."

-

fim de transmissão...

remember me...

2009-11-05T22:47:00.001-02:00

-

nossa, já faz mais de um mês que eu não posto aqui quase simplesmente porque eu não me lembrava que o blog existia.
apesar de ele ser mais um registro meu do que algo para outras pessoas lerem [já que ninguém lê hahaha] eu sinto falta de escrever aqui e manter atualizado, pelo menos eu gostarei de ler como andava a minha vida aqui uns anos!
o que aconteceu de novo em um mês?

+ acho que o último post não é mais tão interessante, nem importante. pelo menos eu acho. essas coisas ficaram meio que 'não esclarecidas', somente esquecidas e não resolvidas. mas espero que quando eu voltar a confrontá-las nada aconteça, afinal esse confronto será na semana que vem em um campo de batalha que eu fugi por muito tempo, mas como eu não quero mais dar tanta importância a esse fato acho que nada acontecerá!
+ desde o último dia 15 eu tenho um trabalho temporário que a cada dia parece que tem mais chances de se tornar efetivo. gostaria de ter postado o que foi a saga do dia da entrevista, mas como isso está atrasado por demais e eu já estou bem cansada, acho que não vale a pena ficar comentando. o que vale a pena ser comentado é que eu estava bem chateada com o trabalho e sutilmente insatisfeita, afinal ficar arrumando coisas e tirando pó não é muito a minha praia. mas agora que eu vou mudar de sessão a coisa muda bastante, não só pelo pó em si, mas pelo novo desafio que eu tenho pela frente, que é trabalhar com produtos que eu nunca sonhei em vender [placas de policarbonato, acrílico...], além de vender e de ter uma certa confiança/esperança nas minhas costas com relação a outras pessoas a respeito de mim. não preciso dizer que eu não entendo NADA desses materiais né? o medo é mediano, mas acho que supero isso como sempre supero tudo em minha vida.
+ o romance anda muito bem, salvo aqueles dias em que eu ou ele está com o cu do avesso. mas nada que seja insuperável.
+ essa semana ainda aconteceu uma coisa que eu achei que não aconteceria nunca. certa pessoa muy amiga a tempinho atrás veio pedir desculpas por ter me 'abandonado' e dizer o motivo do ocorrido e fazer as pazes. eu chorei demais porque isso me trouxe lembranças que eu nunca mais queria ter me lembrado. o tempo que eu passei sozinha sem esse amigo foi muito ruim, porque quando eu perdi as demais amizades eu achei que ele continuaria comigo, mas ele também se foi. fato que as outras pessoas eu não quero mais na minha vida depois de tudo oque me causaram, mas ele é diferente... ele foi mega sincero e eu sempre fui mais amiga dele do que das outras pessoas então, por que não tentar? [aliás, esse porque é junto ou separado?]
+ baixei finalmente [com a ajuda do meu irmão] 'meu vizinho totoro' em japonês 'tonari no totoro'. não resisti e já assisti a uns pedacinhos, mas eu acho que nem é a mesma coisa do que ver inteiro né? baixei também alguns wallpapers dele e estou pensando seriamente em tatuar um dos gatinhos que aparece no desenho. eu realmente fiquei obcecada pelo desenho. as vezes tenho medo de mim. [hahahaha]
+ depois de muito conversar com o meu amado sobre tattoos eu resolvi tatuar o nome da minha família no mesmo cara que fez a dele. mas isso é um projeto futuro, nem sei em quanto que ficaria essa belezoca.

acho que por hora é isso ai.

música do dia:
base ball bear_aishiteru
[http://www.youtube.com/watch?v=Cti2c8-Irck]
- cuidado, música altamente viciante -

fim de transmissão...

01.10.2009

2009-10-01T19:10:00.000-03:00

-

Sobre o oceano e muito distante
Ela está esperando como um iceberg
Esperando para mudar
Mas ela é fria por dentro
Ela quer ser como a água

Todos os músculos apertam em sua face
Enterra a alma dela em um abraço
Eles são a mesma coisa
Exatamente como a água

Lá vem a luz do pânico
Segurando com dedos e sentimentos parecidos
Mas chegou a hora
de seguir em frente

Você pode me ajudar
Você pode me deixar ir
E você pode ainda me amar
Quando você não puder me ver mais

O fogo diminui
A maioria de todos os dias
Está cheio de desculpas esfarrapadas
Mas é duro dizer
Eu gostaria que fosse simples
Mas nós desistimos facilmente
Você está próximo o bastante para ver isso
Você está do outro lado do mundo
Você está do outro lado do mundo
Você está do outro lado do mundo pra mim

[KT Tunstall_The other side of world]

-

[a música]

-

sobre questões minhas, bem minhas, acho que não tem muito mais a ser pensado, tentado, resolvido.
surtos momentâneos são melhores que palavras, são melhores que atos...
por hora está tudo resolvido. e que ele não me apareça com aquela cara lavada cheia de boas intenções desejosas escondidas atrás de um sorriso tímido e a insensatez que o acompanha sempre.
queria conseguir ser assim má, não voltar atrás, não sentir falta, não sentir saudade...
vou sentir, vou voltar, vou querer... mesmo ainda não podendo... vou querendo...

-

sobre o romance acho que está tudo bem, sempre fica tudo bem não é?
ele está se mostrando ótimo. as vezes parece que as brigas nos fazem bem.
mesmo sendo tão ruins na hora.
amanhã ficaremos um tempo juntos, depois verei a minha querida tia que não anda lá muito bem, aniversário dela.
agora quem não anda mais tão bem sou eu. problemas de saúde voltando toda hora. emprego perdido e eu achando que estava indo tão bem. o problema era que eu ia bem, mas as outras pessoas que sempre foram mal foram escolhidas. lá tem muita coisa errada e simpatia em excesso.
será que eu me tornei uma pessoa amarga demais ou será que lá tinha tudo em excesso mesmo?
espero arrumar um trabalho bacana logo.

see ya!

fim de transmissão...

2009-09-22T23:18:00.000-03:00

-

- você tem que amadurecer ainda, mas essas coisas vem com o tempo...

eu sinceramente não acho que eu tenha que amadurecer no campo sentimental... meu coração simplesmente ama e ponto. se ama muito, pouco ou se te irrita, acontece, ele é assim e se não te satisfaz... see ya!
simplesmente não sei o que fazer com tudo isso, como lidar com as minhas tristezas que fecham a minha garganta, como lidar com meu namorado que se irrita com o fato de eu querer ser mais amada por ele, como lidar com apostas incertas, como lidar com um futuro que eu não consigo saber qual o caminho menos pior? o que eu faço?
não sei... não sei mesmo...
queria levar até onde der... me foder pra valer... chegar ao fundo do poço e dizer "cansei!"... mas quanto tempo isso vai levar?
queria ter uma conversa mega sincera e falar tudo o que eu não tenho falado... de como eu o amo e ele não entende... de como tem gente falando que ele é sortudo por me ter ao lado dele e ele também não entender... queria falar do meu amor carente mas que eu não vejo como um mal... queria falar...
ele tem sido um ótimo namorado, melhorou muito. mas as vezes aquele namorado que eu estava desgostando aparece e eu fico puta da vida com isso porque eu mais uma vez não sei o que fazer com isso.
eu o amo tanto... amo o sorriso dele... amo o modo como ele me faz rir e como nós somos parecidos em algumas coisas... mas ainda sim vivo um dilema...
e essas coisas infelizmente pesam demais no meu peito... talvez por isso a falta de ar extra.

dilema

s. m.1. Alternativa em que não há opção satisfatória.
2. Conjuntura difícil (sem saída conveniente).
3. Argumento formado por duas proposições que se contradizem mutuamente.

fim de transmissão...

um ano e dois meses.

2009-09-17T12:44:00.002-03:00

-

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namoro de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, de saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia.

Paquera, gabiru, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas, namorado, mesmo, é muito difícil. Namorado não precisa ser o mais bonito, mas aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda, decidida ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição. Quem não tem namorado, não é que não tem um amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem pretendentes, dois paqueras, um envolvimento e dois amantes, mesmo assim pode não ter um namorado.

Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho. Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa é quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pacto de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade ainda que rápida, escondida, fugida ou impossível de durar.

Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas: de carinho escondido na hora em que passa o filme: de flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada; de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.

Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, fazer cesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor. Não tem namorado quem não redescobre a criança própria e a do amado e sai com ela para parques, fliperamas, beira d'agua, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos e musical da Metro.

Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não chateia com o fato de o seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia de sol em plena praia cheia de rivais. Não tem namorado quem ama sem se dedicar; quem namora sem brincar; quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele. Não tem namorado quem confunde solidão com ficar sozinho e em paz. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo, e quem tem medo de ser afetivo. Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilos e de medo, ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras, e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada, e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo da janela.

Ponha intenções de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteira: Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida parar e de repente parecer que faz sentido. Enlou-cresça.

Valorize o que você tem hoje, amanhã pode ser tarde demais!

[texto roubado da mocinha do flog /stupid_girrrrl]

-

porque um ano e dois meses significam muito mais que uma data, mas sim uma superação...
de um trauma? de uma maldição? de um medo?
não sei!
algumas coisas tem estado confusas na minha cabeça, mas no meu coração nada mudou. o meu amor ainda é dele, como sempre foi.
ele veio morar no meu coração quando não havia ninguém e agora meu coração, meu corpo, estão tão cheios dele que é impossível sentir outro gosto, outro amor, outra história. claro que isso é ótimo. mas tem coisas que meu coração nunca poderá descobrir.
ele é o homem da minha vida? vamos ficar juntos para sempre? é ele quem realmente vai me fazer feliz? eu não sei. ninguém sabe. aliás, o único que sabe disso não quer ou não tem como nos contar. mas a vida é assim, cheia de apostas incertas.
acho que no fundo a gente só sabe que ganhou na loteria da vida, que amou de verdade, que odiou de verdade, que sentiu pra valer e que viveu sem medo quando estamos no leito de morte. por quê? porque eu acredito naquela coisa de "eu estava prestes a morrer e vi a minha vida passar diante de meus olhos em um segundo" e acho que é ai, nessa revisão breve que temos todas as certezas que hoje não podemos ter.
se sou feliz ao lado dele? sou, mas creio que poderia ser ainda mais, basta ele querer.
amo meu menino, faço tudo pra ver um sorriso no rosto dele e acho que é isso que faz com que eu queira lutar até o fim para que nosso amor dê certo.

meio confuso o post de hoje né? mas tem mistérios que habitam somente a minha cabeça, mais nenhum outro lugar.
ah, eu tô achando que esse lance de 'ser escritora' é a maior furada, ontem não saiu nada, por mais que eu quisesse...
quem sabe não viro escritora de micro-contos ou frases célebres?

fim de transmissão...

.nós.

2009-09-08T00:05:00.001-03:00

-

Desataram-se os nós.
Sim, houve uma ruptura, nada sério aparentemente, mas com certeza doloroso.
Desataram-se os nós, cairam as amarras..
Pendentes, caídas, silenciosas, uma para cada lado...
Os lados? Opostos...
Na boca o desgosto.
Solidões dispostas, amarras, garrotes, soltos, caídos, mortos, serrotes...
Braços frouxos, forças gastas...
No tempo, agora.
Não mais, amarras.
Tão soltas, mais finas, sozinhas...
Laterais uni.
Pensamentos difusos, confusos, escuros...
Perdição, loucura, medo, confusão...
Sem os nós não há certezas; sem certezas alegrias; sem alegria, vida; sem as vidas, não mais... nós!

-

texto velho, achado pelo flog.
gosto dele.

-

final de semana bacaninha ao lado do namorado.
nada demais, mas nada de menos.
tédio, chuva, comida... amor.
feriadinho fechado com chave de ouro a base de pizza e muita fanta melão!

fim de transmissão...

2009-08-30T20:17:00.000-03:00

-

dia 27 [quinta-feira] a noite eu viajei com a minha mãe, meu primo e a avó dele para minas.
foi uma viagem curta, porém super agradável. como eu costumo dizer, correu tudo bem, tirando o que correu mal.
fiquei na casa da minha tia Linda, comi horrores, rimos e conversamos muito lá. depois foi a vez de dormir na casa mal-assombrada da minha avó e lá eu quase não comi. visitar os parentes que eu não via há anos, ficar com a minha linda priminha de 9 meses no colo e fazendo-a rir.
tudo foi muito gostoso... algo realmente para se lembrar e querer voltar mais vezes.
o que teve de ruim foi o meu repentino apego a uma cachorra abandonada da cidade, a Ramela.
no sábado a tarde eu e a minha prima limpamos os olhos dela. depois acabamos resolvendo dar um banho nela. ela adorou o banho e conseguimos deixar ela ainda mais limpa. ah nem quero entrar em mais detalhes, eu fiquei muito triste de deixar ela lá, de não poder ajudar ela a engordar mais alguns quilos, de curar o resfriado que tenho medo que a mate, queria trazer ela para mim, mas eu simplesmente não pude. isso fez com que mais uma vez eu me sentisse impotente diante das coisas.
queria poder fazer mais, muito mais. mas não posso.
de resto? na verdade não sei dizer como as coisas estão. meu coração está machucado, magoado e eu não sei o que fazer para que ele se recupere...
perder ou lutar por um amor? o que me fará melhor?

[regina spektor_the call]
'começou como um sentimento, que então cresceu e se tornou uma esperança...'

fim de transmissão...

2009-08-26T22:32:00.002-03:00

-

achei sem querer um velho blog!

engraçado como eu sou uma pessoa que não evolui. coisas que eu escrevi há três anos atrás ainda são exatamente iguais as que eu escreveria hoje. que tosco isso.

vou colar algumas coisas legais que achei por lá!

enjoy!

-

No fundo eu ainda olho para o telefone esperando você me ligar para contar suas doces mentiras que ue não consegui adivinhar.
Ainda olho para o lado e vejo você comigo sentado no sofá e vejo também as caras que você fazia tentando me agradar.
Eram tão poucos momentos que de pouco em pouco se fizeram muitos. Se fixaram de tal maneira que não imagino como te esquecer sem ser me apegando a raiva, o rancor, a raiva e a decepção de ter sido traída por quem eu "amava".
Não vale a pena se entregar a um momento que para outra pessoa nunca existiu.
Não vale a pena viver uma história intensamente se ela for regada a mentiras.
Infeliz o que ama sem razão e pior aquele que não entende o amor.

[05.09.2005]

-
-

Eu queria ser e poder fazer tantas coisas que a cada minuto dos meus dias eu vejo que eu não poder fazer, vejo que eu não poderei ser a pessoa que eu queria ser, que não vou deitar no peito dele mais, nem o abraçar, nem o beijar, nem mais sonhar com ele porque eu infelizmente (ou felizmente) cheguei no meu limite.

[19.01.2006]

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amanhã eu me despeço do meu trabalho.
amanhã eu viajo para minas com a minha mãe.
amanhã eu tento ser forte como nunca fui pra ver se o amor que eu tenho vivido supera as coisas que eu tenho medo de não superar.

chateada com as minhas coisas e com as coisas dele.
será que nada melhora nunca?
espero que sim...

~~beijosnãomeliga.~~

-

[rurouni kenshin_alone again]

-

fim de transmissão...

Tudo acaba tão rápido, como as frutas que em dias apodrecem. O que vem fácil, vai fácil, nada de sonhar com excessões, não se sonha quando se trata de relacionamentos.
Vi que é isso que me fez crescer, ler e escrever, pensar pausadamente a lápis, podendo apagar se eu não gostar. É isso que me fez saber, pensar, entender, chorar menos, tentar amar, tentar, tentar, tentar, TENTAR, não conseguir e não morrer, por você, por ninguém.
Aprender a escutar, direcionar, perceber quando chega o fim, aceitar, recomeçar e esquecer, me amar.
Aprendi em livros que escrevi com as próprias mãos por ter problemas com as minha loucas paixões.

[13.12.2005]

2009-08-18T21:28:00.003-03:00

e cá estamos mais após mais uma sessão de terapia.

seria bonito se não fosse confuso/trágico.

a dra. disse que quando monstruamos, ficamos mais sensíveis e que isso de uma forma meio confusa acaba fazendo com que vejamos coisas que não queremos ver ou inssistimos em relevar. e isso me deixou meio preocupada.

na minha ultima monstruação pensei em terminar o meu namoro por diversos pequenos motivos e ai depois do que ela falou eu não achei que eu queira realmente terminar com ele. o que realmente se passa é que estou saturada da situação que ele se encontra. eu não sei explicar exatamente como isso me afeta, mas as coisas continuam tensas. é como se fossemos casados, sendo que na verdade não somos.

ai fico pensando, cadê a parte sutil e light do namoro?

ainda mais agora que estou cheia de coisas para pensar, rumos para tomar. querendo ou não eu me preocupo com ele e as vezes parece que ele ainda não está se mexendo o suficiente para arrumar um emprego logo.

entendi depois de certo tempo que ele faz as coisas para mim da maneira dele, que ao modo dele ele demonstra como pode o quanto ele gosta e se preocupa comigo. mas as vezes preciso que as coisas sejam um pouco a minha maneira.

tem tantas coisas na minha cabeça que metade delas já esparramou para fora.

a cada dia mais e mais confusa. se bem que amanhã é um dia de decisão, pelo menos eu acho que será. falarei com o cara do trabalho a respeito de uma promoção, aumento ou qualquer coisa que me ajude a ficar lá, porque com o que eu estou ganhando não vai rolar de ficar lá.

quero fazer coisas que ele não quer me acompanhar, como ir na cãominhada no campo de marte na zona norte no domingo de manhã passear com os caezinhos do zoonoses. isso para mim seria lindo e revigorante... estou pensando seriamente em ir sozinha, o problema é conseguir abrir mão de ficar com ele para fazer essas coisas. é tão dificil.

baixei um monte de coisas do base ball bear e estou aqui curtindo :)

fim de transmissão...

2009-08-17T23:39:00.005-03:00

enfim a paz voltou a reinar nesse coração.

a tpm passou, o namorado ficou, o pai voltou...

na verdade a paz ainda não voltou de vez, mas acho que ela a longos passos está chegando.

amanhã é dia de achar outros pontos de vista e quem sabe achar respostas no meio dessa vastidão de pensamentos.

preciso achar uma saida.

deos me ajuda?

música do dia:

yiruma_falling

fim de transmissão...

desabafo...

2009-08-13T18:09:00.001-03:00

-

-

Achei que eu precisava escrever sobre como eu estou me sentindo. Para o quê, não sei ao certo... preocupar alguém? Tentar me entender mais tarde? Fazer uma catarse?
Não sei, mas talvez eu tenha a ilusão que se eu escrever eu me sinta mais aliviada e mais próxima de mim mesma.
Meu peito dói como se eu tivesse sido atingida por um canhão e ele tivesse levado com o tiro todos meus órgãos vitais, deixando somente esse buraco oco transpassado de mágoas.
Tudo isso faz com que eu chore fácil e me isole [nem a cara da médica eu quis ver hoje] e acabei percebendo porque eu me isolo. Porque mais uma vez eu não quero me magoar. Tenho medo de procurar ajuda e a pessoa não me entender ou achar ruim que eu queira [precise] chorar. Como aconteceu no sábado quando eu achei que meu namorado me consolaria e me deixaria chorar no ombro dele. Além disso eu não quero procurar ninguém só para chorar ou ficar triste, não gosto disso, não sou assim.
Eis que no meio de amigos e namorado eu me vejo sozinha e sem opção (por minha culpa mesmo).
Quanto a minha família, me sinto injustiçada e a eles darei somente o meu silêncio. Parece que quando se trata deles eu tenho que ser compreensível e quando é a minha vez eu estou chata, minha tpm é insuportável (sendo que eu procuro ficar quieta para não encher o saco), eu tenho que me tratar... isso realmente me magoa. Por que eu sempre tenho que estar lá se quando eu preciso não estão por mim? Ajudar com dinheiro é fácil, é só tirar a mão do bolso, mas a ajuda que eu preciso é mais difícil e não vi meus pais e nem meu namorado fazer um pequeno esforço para que isso acontecesse.
A vontade que eu tenho é a de sumir, fazer voto de silêncio, morrer de inanição [tenho gostado muito dessa palavra]. Não tenho como sumir de casa, do namorado eu já estou sumida [como se ele notasse ou se importasse].
Não sei se ela relação tem me feito bem ou se eu que estou muito mal. Quero coisas simples, atenção, abraços, carinho, compreensão e paciência [a virtude que deos esqueceu de dar a ele]. Se digo que não estou tão feliz ele logo diz para eu procurar outro, é como se ele simplesmente não quisesse se esforçar para nada e eu tivesse que fazer tudo. Isso me chateia, eu já mudei tanto, já calei tanto para que sempre ficasse tudo bem e nunca ficou tudo bem por muito tempo.
Eu não quero terminar com ele, eu o amo e acho que eu me fodi demais para desistir agora, alguma coisa boa tem que acontecer. O problema é se for como a minha amiga disse "Talvez a parte boa já veio e já passou e você simplesmente não percebeu.".
Não sei o que fazer, estou perdida, triste, carente...
Claro que tem coisasa acentuadas pela TPM, mas os fatos estão aí.
Sigo esperando essa dor passar ou deos me abrir uma janela, para eu sair ou pular.

[08:45]

-

hoje minha mãe me ligou, se explicou e eu entendi.
ela e eu somos muito parecidas nesse ponto, de querer que as coisas fiquem sempre bem. falamos as coisas e depois ficamos remoendo o que falamos por horas até ver se falhamos em algum ponto e se tem algo que ainda pode ser consertado. ai damos a cara a tapa e tentamos nos desculpar. eu sou assim... como ela...
isso me animou um pouco, por mais força que eu tenha feito no telefone para parecer durona com ela e não chorar.
depois comecei a ler "O jogo do anjo" e esse livro me fez muito bem. não sei se foi por manter a minha mente ocupada ou porque é um livro muito bom mesmo, mas me senti melhor.
com os assuntos do coração nada de melhoras ainda. não sei o que fazer com esse menino...
queria que ele entendesse e me desse um pouco mais de atenção, eu sinceramente mereço.
se eu pensar muito nisso estarei solteira antes mesmo que você consiga soletrar 'amor'.

beijosnãomeligaporqueeuaindatômal.

música do dia:
morley_slingshots
[love me when nobody else can see...]

fim de transmissão...

tpm [on]

2009-08-12T18:54:00.002-03:00

sobre sábado:

recebi e não fiquei nada feliz. mas nem quero entrar em detalhes. tentei conversar com o meu namorado para dizer como eu estava chateada, mas ele não quis me ouvir. fiquei ainda mais feliz.

sobre domingo:

após o almoço, uma linda briga de namorados, reconciliação e depois disso chorei por pelo menos uma hora e meia no 'colo' da minha mãe. ela e meu pai me disseram que vão me ajudar, que vai dar tudo certo, mas foi muito dificil de acreditar...

sobre segunda até hoje:

a tpm tomou conta de meu corpo, juntamente com a sua fiel escudeira neurose. nessas horas eu penso 'porque a minha psicóloga tinha que tirar férias logo agora?', mas ela precisa de férias e eu não posso precisar tanto assim dela.

estou bem angustiada, mas graças ao saco de salgadinho de queijo que eu comi eu me sinto melhor, ou menos pior.

passei perto da casa dele hoje mas eu não quis vê-lo por motivos mais que idiotas mas que TALVEZ façam algum sentido. [fiquei chateada que ele não leu os emails que mandei pra ele há 10 dias atrás e ai aproveitei para excluí-los]

não falo com ele desde domingo a noite, vou tentar não ligar para ele... e sabe qual é o pior? tenho quase certeza de que ele nem vai se importar, nem vai me ligar nem sentir falta... ando meio chateada demais... ainda mais depois que conversei com a Marita na segunda, fiquei pensando em umas coisas e cogitando outras.

será que estou realmente infeliz ou é só a minha frustração se refletindo em tudo a minha volta?

cansada de muita coisa, de muitas pessoas... da internet...

estou morrendo de sono...

mas o que fazer?

leny sê forte e não ligue, nem mande mensagem e nem scraap pra ele. se magoe mesmo.

[leny na fase em que faz tudo para se chatear]

fim de transmissão...

2009-08-04T18:53:00.002-03:00

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Boa noite!
Venho por meio deste deixar claro o meu descontentamento com o médico Dr. Jairo Iavelberg CRM 91050, especializado em ginecologia.
Hoje dia 04/08/09 tive uma consulta marcada para ás 18:15. Relatei ao médico o meu problema, pois estou com dores e achei que me examinando e passando algum medicamento meu problema seria resolvido. Ao contrário disso, o médico nem ao menos se deu ao trabalho de me examinar, afinal eu era a última paciente e o apressado médico queria ir embora logo. Passou alguns exames para eu fazer. Então questionei a respeito das minhas dores, como o que poderia ser feito para o alívio delas e ao menos o que as está causando e ele voltou a dar enfase nos exames que precisam ser feitos.
Então estou aqui com o problema não resolvido, com dores e além disso vou ter que ir até o hospital para quem sabe assim ter um atendimento decente, já que o tal médico não soube (ou simplesmente não é capaz) de prestar um atendimento BÁSICO.
Espero que isso não volte a acontecer, afinal, as pessoas pagam o convênio para ter suas dores e problema solucionados e a partir do momento em que isso não ocorre, não há razões para continuar um contrato com a empresa Santamalia.

Grata pela atenção.

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sabe quando você quer matar alguém e não sabe como?
hoje eu senti exatamente isso ao ser 'atendida' por aquele médico de merda com cara de idiota.
queria ao menos torturar o imbecil... esse realmente merecia...
puta que o pariu!
como pode existir médicos assim? não me conformo... o jeito é ir ao hospital.
a gente tenta fazer as coisas da forma mais prática e acabamos tendo ainda mais trabalho.
com dores e ahhhhhh... merda!

sem mais por hoje.

música do dia:
fernanda takai_diz que fui por ai
[ainda]

fim de transmissão...

2009-07-30T22:24:00.000-03:00

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quanto tempo.
depois de uns dias sem postar o cansaço me abateu e juntou com a preguiça e algumas pequenas decepções e aí já viu né?

novidades rápidas:
- dia 26 foi meu aniversário, foi bem legal, tirando que eu esqueci de tirar fotos.
- rolou as duas semanas seguidas de terapia e foi bom, muito bom... mas agora acho que estacionei no pensamento e tô com preguiça de voltar a me questionar sobre as minhas neuras.
- a jac começou a namorar com o ingo. algo bom, bizarro e que tem me matado de ciúmes, mas como é pra ter a minha coisinha feliz eu relevo. [mas não pra sempre]
- se tem mais coisas eu simplesmente não tô no pique de comentar agora.

ando muito cansada. não sei como fazer para o sono sumir, tenho até dormido sem perceber no trabalho. mas hoje depois de ter uma alucinação tomando café no trabalho, resolvi tentar espantar o sono pulando na recepção quando não tem ninguém. e funcionou. [ainda bem, ia ser foda dar uma de idiota e ainda não dar certo]
ontem eu e o bonito-san fomos até o FILE [festival internacional de linguagem eletronica] e tava uma merda. resolvemos ir andando até outra expo na paulista, a game play, e não é que depois de chegar lá molhados descobrimos que não ia ter JUSTAMENTE ontem. [adoray]
hoje eu panguei, retemperei uma carne aqui [ficou ótima], briguei com o chuveiro para poder tomar banho, e fiquei na net pegando músicas [fernanda takai, barão vermelho e cólera], ah e um filme de terror zuado pro meu amor me xingar depois que vermos. [isso sempre e uma constante haha]
amanhã eu vou cuidar do espiríto junto com a thais, depois vamos até a cantina do mário tomar leite com chocolate e tirar fotos com nossos livros pagando de blasê. tentando compensar as fotos que não tiramos no meu aniversário? magina...

meio sem paciência com as coisas, mas bem.

música do dia:
fernanda takai_diz que fui por ai
[se alguém perguntar por mim diz que fui por ai...]

fim de transmissão...

dia do amigo.

2009-07-20T20:09:00.002-03:00

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'Cada amigo representa um mundo em nós; um mundo possivelmente inexistente até a chegada deles, e é apenas no encontro com estes amigos que um novo mundo se inicia.'
_Anaïs Nin

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Há quem diga que mulheres, quando são amigas, ficam insuportáveis, porque concordam sempre uma com a outra e não se desgrudam. Há quem diga que as mulheres são falsas e fofoqueiras. Há quem diga que as mulheres brigam, discutem, se desentendem, mas nunca deixam de ser amigas. A verdade é que é muito bom ter amigas. A cumplicidade, o carinho e a compreensão que pode acontecer entre duas mulheres são das coisas mais lindas que somos capazes de alcançar. A vida nos apresenta milhares de pessoas. E cada uma delas vem cumprir um papel conosco. Todas elas ficam na nossa memória, nos nossos hábitos, nas nossas fotos, nos nossos guardados...
E no meio de tudo que se sente de dor ou de prazer. Eu tenho saudade de todas as amigas que já tive na vida, mesmo aquelas que me machucaram. E tenho saudades de mim mesma quando lembro de alguma amiga que perdi.
Aquela amiga desbocada que se mete em encrenca, mas faz você rir muito.
Tem aquela outra que é chorona.
Aquela para quem você conta absolutamente tudo, e sente que foi entendida, e sai aliviada. Aquela que te dá broncas e manda você parar de roer as unhas.
Aquela que não tem vergonha de dizer que te ama.
Aquela que apresenta os melhores caras.
Aquela que passa com você o momento mais difícil da sua vida.
Aquela que liga todo dia.
Aquela que desistiu de um cara porque sabia que vc estava a fim.
Aquela que te abraçou em silêncio e sentiu você chorar.
Aquela que faz tudo que você pede.
Aquela que ouve quando você está apaixonada e passa horas falando do mesmo assunto.
E aquela outra que exige a sua atenção.
Tem também aquela que apóia as suas loucuras.
E a outra que reprime você em quase tudo.
Tem aquela idealista, com quem você discute horas os problemas existenciais da humanidade. Aquela que só liga no dia do seu aniversário e que mesmo assim você adora.
Aquela que parece sua mãe, e vive para te dar conselho.
Tem também aquela por quem você sente um carinho enorme desde a primeira vez que viu.
Aquela que te deu o conselho certo, que você não ouviu. Aquela que presenciou o maior mico, segura seu braço quando você tropeça ou quando vai atravessar a rua sem olhar. Aquela que irrita, mas que você não imagina a vida sem ela.
Aquela que defende você de tudo e de todos.
Aquela que sempre traz um presentinho.
Aquela que chora a sua dor.
Aquela que era a mais chegada, mas some.
E aquela que é uma irmã para você.
E tem também a melhor amiga, aquela, que é simplesmente AQUELA.
Um grande beijo para as amigas que vierem a ler isso, para aquelas de muito tempo e para aquelas que tive o prazer de me relacionar recentemente, para aquelas que estão perto e longe de mim, para aquelas que eu lembro a todo minuto e nem sabem disso. Digo, sem piscar, que a vida vale a pena por causa da amizade, e quem me ensinou isso foram vocês.

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feliz dia do amigo.
em especial para a Jacque, para a Aline, para o Davi-bocó, para o Jean, para o Bonito e para a minha família é claro.

fim de transmissão...

um ano.

2009-07-16T19:06:00.000-03:00

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ontem fez um ano.
só não escrevi nada ontem porque eu cheguei tarde demais e tive que fazer coisas demais.
mas nossa, devo confessar que estou muito feliz ao lado do meu amado. depois dos 'relacionamentos' que tive, nunca achei que seria tão feliz como agora, uma felicidade real e baseada em algo sólido e saudável .
com ele é tudo tão simples, tão bom e eu nem sou tão ciumenta porque eu confio nele.
um ano de muitas coisas boas e ruins [nem tanto] ao lado dele. assim até mesmo eu que não acredito nessas coisas de 'pra sempre', começo a pensar na idéia.
eu gosto dos amigos dele, ele dos meus, saímos, damos risada, cozinhamos, enfim, nos damos muito bem e nem tenho palavras certas para dizer tudo isso. acho que no fundo não precisa dizer nada, é só olhar pra mim e ver como eu estou gorda feliz.
trocamos presentinhos gordinhos e cartinhas ontem. comemos pizza e fizemos um amor gostoso, digno de um ano de namoro.

frase de ontem:
por que você nunca fez isso antes?
[hahahaha]

segundona saímos com o pessoal da MAN para uma exposição que não abre na segunda e ai rumamos para uma sinuca!
o melhor de tudo foi ter a jac,o bonito, o ingo e o jean pertinho de mim. acho que ficou meio claro isso já que eu não dei muita atenção pra mais ninguém! [hahahaha]
hoje estou mega cansada, essa coisa de acordar as 6:30 todo dia não é pra mim não cara! ainda mais que desde sábado vi o bonito todos os dias, só hoje que tiramos uma folga pra um não enjoar da cara do outro e podermos sentir um pouco de saudade.
é isso, amanhã eu vou sair com a jac e acho que mais alguém.
eu amoooooo a jac. adoro ela, mesmo mesmo.
- precisando resolver umas pendências -

música do dia:
beach boys_wouldn't be nice
[música que me lembra ele]

foto:
ele fumando um cigarro e tomando café na varanda da casa dele e eu pagando de paparazzo há mais ou menos um ano atrás.

comida do dia:
soja porque eu tô comendo muita merda.

fim de transmissão...

i wanna hold my hand.

2009-07-07T21:36:00.001-03:00

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o assunto de hoje foi insegurança.
é isso que tem que ser tratado e pensado ao longo dessas duas semanas. quais as circunstâncias que fazem com que eu fique insegura, quando eu sinto medo. tudo isso e algumas coisinhas mais.
falei sobre o meu ciúmes e ela disse que até onde ela pode ver é algo normal e saudável. ele que queria que eu falasse pra ela sobre o meu ciúmes, mas tomou no cu porque quando o assunto se voltou pra ele várias coisas interessantes foram ditas.
tenho tanta coisa para pensar, mas assim que cheguei em casa para postar sobre as coisas sérias encontrei com a jacque online e ai só falamos sobre 'coisas boas'. na sua grande maioria sexo, mas a culpa é minha porque desde sábado eu não consigo pensar em outra coisa.
meu amado realmente me seduziu como nunca e as imagens não saem da minha cabeça. UOW!
mas deixa isso pra lá.
estou falando com o ingo, saudade desse merda. devo admitir que a curto prazo ele me é enfadonho, mas depois de um tempo a saudade se instala de uma forma horrenda em mim e tudo o que eu quero é ouvir as atrocidades que ele sempre me diz. amizade é uma coisa estranha. acho que é porque eu nunca entendi bem como ela funciona. mas hoje a psico me deu uma noção do que é e eu fiquei feliz de saber que eu tenho a jac na minha vida e que ela me tem na dela.
fiquei pensando nas pessoas que são intensas demais, leoninos, vulgo eu. e ela me disse que leoninos são realmente intensos e que ela vai fazer o meu mapa astral para discutirmos isso com mais profundidade.
engraçado, ela me disse que eu a a estava vendo com o mundo lá fora, tipo, as outras pessoas no geral e por isso que eu não conseguia me abrir com ela, mas depois que ela me pos na parede e eu chorei, eu vi que não tinha mais porque omitir as coisas dela. agora ela é como um suporte meu para mim mesma.
agora as coisas fluem diferente, a minha energia mudou, estou até mais apaixonada se é que isso era mesmo possível... vejo nela uma parte de mim que eu ainda não conheço, pois como ela disse, ela é meu elo comigo mesma. muito legal a terapia, não quero parar agora que estou tão perto de me conhecer melhor, de me melhorar. vamos dar um jeito em tudo, vamos arrumar a casa. agora só falta ele querer arrumar a vida dele pra ficar tudo bem.

fim de transmissão...

todos os cães merecem o céu.

2009-07-03T20:18:00.000-03:00

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me diz quem é que nunca assistiu esse clássico desenho de 1989?
eu mesma assisti um porrilhão de vezes e chorei em todas. como pode um desenho ser tão triste?
essa é uma daquelas perguntas que não tem resposta, essa é uma daquelas coisas que eu gostaria de poder mudar, mas não posso. assim como o fato da minha amiga estar tão triste por perder sua cachorrinha tão cedo e eu não poder ao menos lhe dar um abraço agora. só quem tem um bichinho imagina a dor que é perdê-lo, é como perder um filho. [aliás, isso depende do seu grau de envolvimento com o bichano]
gostaria de poder fazer algo mais além de dizer que eu a entendo e sinto muito pelo que tenha acontecido. mas no momento é o que está ao meu alcance e as coisas que ela me diz é como se eu estivesse fazendo a melhor coisa que alguém já fez por ela até agora e isso me emputece. cadê os amigos dela? [ainda mais aquela possessiva que não gosta que ela saia comigo]
eu sei que eu não tenho grandes amigos, mas sei que a jac é uma das pessoas que me ajudaria em um momento dificil. é isso o que eu acho ou pelo menos como eu gosto de pensar.
e pensando mais ou menos nisso, eu pensei no meu aniversário e pensei que eu não quero chamar todo mundo que cogitei, afinal, será um almoço e gostaria que fossem mesmo só as pessoas que me são mais próximas. até agora já tem três pessoas fora da lista. mas isso não quer dizer que eu não goste delas, mas eu simplesmente acho que não cabe chamar um monte de gente para almoçar, não é uma balada.
ainda mais se for ver pelo ponto de vista que no ano passado eu passei com pessoas que eu nem conhecia, ironia.
falei, falei e disvirtuei. queria mesmo falar sobre meus sentimentos pela jac. já falei! então vou embora, estou cansada, realmente morta de sono.

ah, queria comentar uma coisa bem idiota que ouvi hoje. um cara que trabalha comigo perguntou se eu era uma namora liberal, eu disse que sim, ele perguntou se eu deixava meu namorado sair e pegar umas garotas e eu disse que não! oras, eu sou liberal no sentido de deixar ele sair com os amigos dele sem mim e coisa e tal, mas pegar outras garotas eu acho que já é um pouco de abuso não? e ai ele me disse que em homem não se deve confiar e num sei o que. nossa eu achei um absurdo, porque eu finalmente achei um cara que eu confio, amo e respeito e não é o que um 'estranho' que trabalha comigo falou que vai mudar a confiança que eu construi por ele até hoje. agora mesmo liguei pra ele e ele tá indo na casa de uma amiga dele beber e assistir filme, vai ele e os meninos para lá e mew, edaí? só falei pra ele não aprontar... no fundo eu tenho medo de perder ele, mas nada demais, coisa de namorada ciumenta mesmo. gostaria de poder ir com ele, mas como eu acordo as 6:15 da manhã não posso nem cogitar a idéia. whatever... queria estar com ele. amo esse menino que nem me cabe...

fim de transmissão...

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2009-07-01T20:47:00.003-03:00

'Eu que me achava um diamante nas mãos de mendigos, pelo medo de não sê-lo...' raul seixas_diamante de mendigo.

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o porque desde post é que eu comecei a trabalhar no sábado e desde então ainda não tive tempo de me pronunciar aqui a respeito disso.
na quinta-feira me ligaram marcando uma entrevista para sexta. na sexta eu fui fazer a entrevista e uma hora depois me ligam dizendo que eu fui a escolhida e que pergutaram se eu não poderia começar no sábado, e é claro que eu podia.
sou recepcionista em um buffet agora. bem legal lá. de vez em quando rola uns docinhos escondidos e é bacana. a comida é ótima, a maioria das pessoas foi bem receptiva comigo. no mais as coisas vêm mesmo com o tempo, ainda dou umas gafes, erro uma coisinha aqui e outra ali, mas poxa, tenho só quatro dias lá. mas mesmo só com quatro dias já me deixaram sozinha lá na parte da manhã. me dá um medo, uma insegurança... essa é a razão da frase do raul, é mais ou menos assim que me sinto. sei que tenho potencial, mas me sinto uma merda às vezes.
queria as vezes ser uma pessoa um pouco mais comum, um pouco mais normal, mas é tão difícil! algo que vem com o tempo mesmo. grandes mudanças.
fico meio chatiada porque o meu amado ainda não conseguiu emprego, queria que ele conseguisse logo para se sentir bem de novo e ele poder me fazer companhia em passeios diversos.
esses dias estou com muito sono, afinal estou acordando as 6:30 todo dia, mas tenho que começar a acordar ainda mais cedo para chegar lá no trabalho mais cedo. será que dez minutos mais cedo adianta? [haha]
estou com saudades do meu menino, mal posso esperar pelo sábado. ainda mais porque sábado é um dia bem agitado no trabalho e eu talvez tenha que ajudar o garçom a servir os clientes, omg.
é um novo trabalho, um novo desafio, que eu pretendo superar.
agora vou ter mais dinheiro para gordices, deos meo...

fim de transmissão...

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dois lados.

2009-06-26T00:35:00.000-03:00

será que eu amo demais ou será que eu sou idiota demais?

hoje eu fiquei bem chatiada. parece que eu sempre estou dando mais do que recebo e eu sei que essa afirmação está um tanto quanto alterada por conta dos meus hormônios a flor da pele.

não sei se é justo escrever sobre uma coisa que não tem tanta verdade. se vale escrever com o coração, vale escrever com as glândulas também?

se vale ou não, foda-se o blog é meu e eu escrevo o que eu quiser.

ás vezes tenho a impressão de dar, dar, dar e receber por caridade. não que necessariamente eu dê as coisas esperando outras tantas de volta, mas um mínimo eu acho que não tem como não esperar.

sabe aquela pessoa que a qualquer momento, faz o possível e o impossível por você, pra você? essa pessoa idiota sou eu. e hoje quando o que eu queria era um pouco de atenção, alguns abraços e umas duas horinhas de carinho, recebo um não em tom desagradável. o problema no caso nem foi o não, mas o tom. quando o tom me desagrada poderia chover rosas que nada mudaria o que eu ouvi.

às vezes penso se tem alguém errado nisso tudo, se eu que dou demais ou se a pessoa me dá de menos.

às vezes tenho medo de um dia a corda arrebentar do lado mais fraco, creio que todo mundo sairia perdendo com isso.

ainda não sei como vou reagir diante do que aconteceu hoje e me magoou tanto. tenho receio de esperar as coisas amenizarem demais e quando quiser colocar o assunto em pauta der em briga, der em término.

enquanto não sei o que fazer vou vivendo por mais dois dias sem manter contato e muito orgulhosa de mim por ter seguido a primeira lição [dolorosa, diga-se de passagem] para as grandes mudanças. apesar que às vezes pequenas mudanças resultam em grandes resultados.

hoje foi o primeiro dia que lutei contra mim mesma e a péssima mania de adiar as coisas: fui ao médico, marquei exames, paguei contas, comprei remédios, marquei consultas e fui resolver o problema da faculdade. esse último foi o mais difícil, o que mais me causou desconforto, mas que eu felizmente consegui superar.

estou realmente radiante por dentro, por ter conseguido tudo isso antes do meio dia [hahaha]. estou me apegando a isso para não me chatear e quem sabe valorizando o que eu fiz de bom, eu não consiga seguir isso de forma mais comum?

chega de escrever com as glândulas por hora. amanhã 'cedo' faço exame de sangue. e gente, o que é isso de fazer jejum pra mim? a morte... definitivamente, é a morte.

[já há 3h20m de jejum]

fim de transmissão...

.apenas o fim.

2009-06-24T22:32:00.000-03:00

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[imagem printada do youtube]

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fui ao cinema com a jacque e o bruno e foi master gostoso.
cineminha 'vazio', salgadinho de queijo, kuat quase sem gás, amigos... tudo de bom.
juro que eu não esperava muito do filme. é um filme bem simples, sem grandes emoções, mas quando você perterce ao círculo social certo [o de nerds] o filme parece muito mais engraçado. creio que seja por isso que dentro do cinema com quinze pessoas só eu, o chileno e a jac rimos horrores! [hahaha]
o filme é muito fofo, pena que o fim é inevitável, ela termina mesmo com ele. mas o legal são as partes do filme em que mostra os momentos que eles viveram e nossa é muito engraçado [e romaticuzinho]. e o cara do filme, o Ton, me lembra demais o Davi, tanto na aparência quanto na personalidade.
confesso que estou morrendo de vontade de ver o filme de novo! queria levar o meu menino para ver mas ele não gosta de cinema! [hunf]

frases do filme:
- esse aqui é o fanático tá... não é o he-man...

- e você nem saberia o que é uma batata frita com refrigerante no café da manhã.

- eu acho que o nosso amor foi assim, foi... foi meio que só nosso sabe... foi tipo o número um, só que... sem picles...

- o que você acha mais importante, amor ou sexo?
- a primeira opção! aliás, o que você falou primeiro?

amay.

nossa, falando em coisa ruim eu acho que tô com bruxismo, puta dor no maxilar.
e falando em coisa boa...

historinha:
hoje estava eu indo toda feliz comprar morangos de manhã [porque se eu fosse mais tarde eu pegaria somente morangos podres]. no caminho eu pensava sobre o vídeo do zildo [http://www.youtube.com/watch?v=DiAsX4-g6qw] que ele fala sobre o cosmos que trás as coisas para nós, que é só mentalizar. então eu toda boba fiquei pensando 'eu quero achar dinheiro. eu quero achar dinheiro.'. imaginei uma nota de cinquenta reais dobradinha no meio das folhas caídas no chão, até porque uma vez andando por esse mesmo caminho eu achei uma nota de um real e fiquei super feliz porque com ela eu consegui comprar mais uma trufa aonde eu trabalhava. mas não funcionou como eu esperava e não achei dinheiro nenhum. mais tarde o meu amado passou aqui e depois de um tempo fomos a pé até o metro [desculpa para poder ficar mais um pouquinho com ele]. nisso o amigo dele liga no celular dele e eles conversando, de repente ele fala um 'oba!' e quando eu vejo ele se abaixa para pegar uma nota de dez reais que ele achou no chão. contei pra ele o que tinha acontecido de manhã e ele riu e me deu o dinheiro, que não achei justo ficar só para mim, então sábado vamos usá-lo na festa junina! o que isso quer dizer? que somos mesmo 'feitos um para o outro' [como alguém já veio a dizer]? acho que sim. eu o amo. mesmo mesmo de verdade e adoraria que fosse para sempre, porque com ele até os momentos ruins são motivo de riso.

fim de transmissão...

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2009-06-23T21:36:00.000-03:00

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a cada quinze dias surgem novas dúvidas, novas respostas, novos medos e hoje surgiram novas lágrimas.
mostrei minha verdadeira face, chorei e fui sincera.
o meu problema não era eu saber das coisas que aconteciam comigo, mas o problema era ela saber. o problema real é todos saberem na verdade.
tenho medo de mostrar as minhas fraquezas, meus defeitos e isso fazer com que as pessoas gostem menos de mim. o que eu ainda não havia pensado é que elas também não são perfeitas e eu gosto delas mesmo assim. por que comigo seria diferente?
porque eu quero ser perfeita, porque eu quero oferecer o melhor de mim para as pessoas, quero fazê-las rir, fazê-las feliz...
a minha baixa-estima é incrível e ninguém acredita que eu a tenha. mas a culpa é minha por não mostrar que eu tenho um lado que cansa, que falha, chora, magoa...
pensei em tantas coisas enquanto vinha para casa e já esqueci boa parte delas, quem manda eu demorar horas para escrever o que preciso. pelo menos deixando um rastro do que eu tinha que pensar eu não me esqueço ao menos da essência.
tenho tantas coisas para mudar em mim que parece ser impossível e foi justamente por isso que eu chorei, por achar que não vou conseguir sozinha e que se as pessoas souberem tudo o que eu tenho que mudar, elas passariam a desgostar de mim. tenho vícios/manias idiotas que só me atrapalham a vida, que em todo esse tempo que eles existiram, só me prejudicaram.
eu estava virando a cara para mim mesma, ignorando as coisas que eu tinha que mudar, talvez achando que assim ninguém descobriria. mas eis que numa bela tarde de terapia, a psicóloga consegue achar o problema, consegue me desarmar.
agora as cartas estão na mesa e resta a mim traçar uma jogada melhor do que a que eu tenho feito.
estou me sentindo um pouco melhor por ela ter me dito que ninguém irá desgostar de mim pelas minhas coisas. ninguém está sozinho.
é, agora tenho que aprender a cuidar de mim mesma, coisa de louco viu.
amanhã tenho que marcar algumas consultas, fazer alguns exames de rotina. amanhã tenho que ir atrás da faculdade. amanhã tenho que começar a mudar o que eu aprendi a ver hoje. deos me ajude.

[dia com post duplo porque fazer terapia não é fácil]

fim de transmissão...

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2009-06-23T15:57:00.000-03:00

hoje finalmente me faltaram palavras, justo a mim, que nunca pára de falar. [momento foda-se o acordo ortográfico]

os dois telefones começaram a tocar, fiquei confusa. atendi o celular, ninguém respondeu, desliguei. atendi o telefone, era uma mulher marcando uma entrevista para sexta-feira, legal. enquanto falo com ela o celular volta a tocar, peço para minha mãe atender. depois que desligo comento o que foi falado a respeito da entrevista com a minha mãe e ela me diz que ele me ligou. liguei de volta. ele me perguntou sobre a ligação que me impediu de falar com ele e eu contei. ele pareceu animado e naquele momento eu senti que eu também deveria estar animada, mas eu simplesmente não consegui ficar e uma enorme confusão se formou na minha cabeça. ele disse que estava pensando em vir me ver amanhã, brincou falando que achava que eu não queria, mas eu queria sim, só que não consegui expressar da melhor maneira possível. só que amanhã eu vou ao cinema com meus amigos, então o convidei, mas ele não quis ir, ele não gosta de cinema. chamei-o para almoçar comigo, assim passariamos algumas boas horas juntos. mas ele não quis e achou melhor tardar para quinta-feira. nessa hora senti meu mundo se abalar, tremer, começar a cair.

agora me diz, por que eu me abalei tanto com isso? por que estava tudo bem até ele me ligar e eu querer tanto ter ele perto de mim?

parece que entrei em algum tipo de transe de confusão. até mesmo quando eu comecei a escrever aqui eu estava me sentindo super mal e agora eu me sinto normal. passou.

cara, como eu sou louca.

hoje eu vou a psicologa e eu não sei o que falar para ela. sinceramente não sei, perdi o fio da meada com relação a terapia. ela vai olhar para mim com aquele sorriso bobo e falar algo do tipo "que mais?" e eu não vou saber o que responder.

lembro que da ultima vez que conversamos estavamos falando sobre eu não ser quem eu sou e eu até agora nem fazer idéia de quem pessoa eu poderia vir a ser. mas e agora, como segue a conversa?

gosto tanto dele, queria ligar pra ele para falar que eu estava confusa quando falei com ele que eu melhorei, mas melhor deixar isso para amanhã, assim amanhã se por ventura eu acordar com saudade, já tento matar um pouco dela logo que ele responder ao meu 'alô'.

nos vemos num próximo capítulo da novela 'em busca da sanidade mental'!

fim de transmissão...

2009-06-20T00:10:00.002-03:00

eu não quero estragar a festa, então eu vou embora

eu odiaria demonstrar meu desapontamento

não há nada aqui pra mim, então eu vou desaparecer

se ela aparecer quando eu já tiver ido, por favor deixe-me saber

eu já tomei um drinque ou dois e eu não me importo

não há nada de divertido no que eu faço se ela não estiver aqui

eu me pergunto o que deu errado, estive esperando tanto por isso

eu acho que vou dar uma caminhada e procurar por ela

embora esta noite ela me fez ficar triste

eu ainda a amo

se eu achá-la, eu ficarei feliz

eu ainda a amo

eu não quero estragar a festa, então eu vou embora

eu odiaria demonstrar meu desapontamento

não há nada aqui pra mim, então eu vou desaparecer

se ela aparecer quando eu já tiver ido, por favor deixe-me saber

eu ainda a amo

se eu achá-la, eu ficarei feliz

eu ainda a amo...

.beatles_i don't want to spoil the party.

tpm.

preciso dizer mais alguma coisa?

ainda mais eu que sou uma pessoa que tem saudade pra dar e vender. se eu pudesse mesmo vender, acredite, eu ficaria rica!

essa noite tinha tudo pra ser mais uma daquelas que eu fico super entediada, e fiquei mesmo, mas eu fui atrás de coisas para me distrair e quando eu vi eu tava super ocupada. isso foi mesmo bom. aliás, estou a tanto tempo aqui no pc que eu estou com dor nas costas.

eu sempre fico com ciúmes dele quando ele passa mais tempo com outras pessoas do que comigo. parte disso é pura loucura e falta do que fazer, porque quando eu estava trabalhando eu tagarelava o dia todo e ai não tinha tempo pra ficar pensando em besteira. como é bom trabalhar.

fico pensando besteirinhas do tipo "o que ele estará fazendo?", mas eu sei o que ele tá fazendo agora! [hahahaha] aliás, eu acho que sei, ele não tem muito o que fazer mesmo além de jogar.

sinto falta de estar com ele, conversar, beijar, rir, brincar de lutinhas... tudo é bom com ele... isso é amor? acho que é!

mas vamos ao que interessa.

eu postei essa música porque depois de tanto tempo sem ouvir beatles ela apareceu hoje como quem não queria nada e no fundo tinha tudo a ver com o que eu estava pensando/passando hoje.

hoje eu queria estar com ele, mas ele não está comigo. isso me deixou triste, mas isso não faz com que eu o ame menos. e eu realmente ficaria feliz se eu encontrasse com ele...

sou muito boboxonada, credo. as vezes penso se ele me acha muito insuportável sempre tentando deixar ele feliz, fazendo o que posso por ele. as vezes penso que de tanto querer ajudar, eu atrapalho.

ah, estou meio sensível e é só isso. deixa essa bobagem toda pra lá.

amanhã vamos ficar juntinho, só ele e eu. mal posso esperar... não aguento mais pensar nele e ter ele longe de mim.

fim de transmissão...

hmmm donuts ¬

2009-06-18T22:28:00.001-03:00

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hmmmmmmmmm donuts!
foi exatamente isso que se passou na minha cabeça quando a minha mãe pediu para que eu a levasse a rodoviária hoje. ainda mais porque eu não conheço nenhum outro lugar que tenham donuts assim parecidos com os originais, porque na minha opinião, conforme os anos vão passando mais falsos e mexidos eles ficam.
comi um de chocolate e um de framboesa até porque para mim os outros não tem a menor graça. baunilha? doce de leite? morango? pufffff... nem rola.
mas meu dia não ficou assim bom somente pelo fato de eu ter comido donuts, o legal também foi o caminho percorrido até lá.
sabe como é são paulo as 18h no metro, cheio! e eu com duas malas pesando pelo menos 7kg cada uma, mais uma bolsa tira colo, minha mãe logo atrás com uma bolsa maior que ela e sacolinha com a sua H2O de limão gelada na mão. e lá estávamos nós na ana rosa decendo as escadas para fazer baldiação, quando me deparo com não uma, mas duas antas no meio da escada comendo milho e conversando. nossa, foi demais pra mim, nem tive ao menos tempo de pensar e o pouco que pensei logo fiz e pensei em respostas rápidas para eventuais discussões: meti as bolsas sem pensar nas duas!
de brinde fui chamada de sem noção, mas poderia ter sido pior. fiz o que queria mas não foi completo, me segurei para não falar 'sem noção é você sua anta, que fica parada no meio da escada comendo milho e conversando no horário de pico. arruma outro puleiro pra conversar querida, eu tenho pressa!'. mas como nada é perfeito fiquei só na bolsada mesmo.
acho muito estranho quando eu satisfaço meus desejos assim, de forma tão simples e 'violenta'. foi o que disse hoje para uma mocinha muito simpática 'quando você coloca o pé para fora de casa, na selva de pedra, ou você endurece ou o mundo te engole.' e acho que é bem assim mesmo. hoje em dia as pessoas só pensam nelas mesmas. se alguém cair com a perna no meio do vão do metro as pessoas nem vão se importar, afinal elas já fizeram o que tanto precisavam, entraram na porra do metro.
por isso quando eu saio na rua eu fico esperta com quem merece meus cutucões e quem merece as minhas gentilezas, pois talvez não pareça, mas eu sou uma pessoa gentil e gosto de tratas as pessoas bem. depois que você começa a trabalhar com atendimento ao cliente você vê que as vezes fazer uma pessoa sorrir com um simples 'bom dia' já deixa seu dia mais bonito. brisa minha, mas gosto de deixar as pessoas felizes.
eu sei que eu tô fugindo demais do que eu queria mesmo dizer, acho que no fundo é porque eu tô querendo conversar com alguém que agora eu não estou podendo falar. sempre fico assim. talvez eu nem queira falar com ninguém, talvez queira somente escrever compulsivamente para esvaziar a cabeça o máximo possível. e vou te dizer, isso é bem gostoso.
chega por hora. sei que tem gente que vai ler isso e por isso não quero ficar enchendo linguiça, afinal, amanhã é outro dia. passo amanhã!

adendo¹:
os donuts só não me farão mais feliz quando eles me tornarem uma pessoa maior. vide link:
http://www.bbwginger.net/images/donuts.jpg

adendo²:
tomei um pau do blog e não consegui inserir a imagem que eu queria aqui em baixo.

adendo³:
eu sei que foi uma piada idiota por conta do tamanho da mocinha, mas achei engraçado. não tenho nada contra pessoas gordinhas. amo os gordinhos da minha vida! s2

fim de transmissão...

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2009-06-16T23:48:00.000-03:00

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tá eu sei que eu falei que ia parar com isso [falei mesmo?], mas ontem eu e meu amado completamos onze meses de namoro.
e só vim aqui comentar sobre isso porque estava eu assistindo um filme ontem 'minha vida sem mim' e achei muito fofa algumas coisas, a Ann pedindo pro cara dançar com ela ou vice-versa. o que acabou me lembrando que semana passada [se não me engano] eu e o bonito estávamos a ver 'dança dos famosos' [hahahaha] e ele falou que salsa era uma dança sensual e ai fiquei pensando que se um dia nos casássemos [ou morássemos juntos] e os anos consumissem em parte o amor e a rotina se tornasse mortal, que seria muito legal fazermos aulas de dança! claro que não é preciso esperar tanto, mas no momento creio que aulas de dança não seja nossa prioridade.
precisamos ambos arrumar um bom trabalho, terminar a facul, ter uma profissão. e eu preciso de mais coisas, como ficar mais perto da minha estabilidade mental.
me sobra tanta falta, como diria o músico trevisan.
tenho tantas coisas pra fazer e correr atrás. por que eu não vou? o que me estagna? eu queria mesmo saber, mas não consigo achar as respostas.
saudade de muitas pessoas... davi, gio, jacque, meu menino...
saudade de fazer coisas diferentes, de ter mais dinheiro...

ah, fui...

[the brilliant green_nagai tameiki no you ni]

fim de transmissão...

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dia dos namorados.

2009-06-12T01:39:00.000-03:00

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foi mais ou menos assim quando eu o conheci rá!
ele me chamou no metro e pronto, eu já era dele e nem sabia.
mas cá estamos, dia dos namorados. data boba, mas que querendo ou não faz com que pensemos muitas coisas, nós acompanhados ou não.
eu mesma já pensei tantas coisas que acabei de me esquecer de todas elas, ainda mais porque estou com um belissímo sono.
mais tarde eu vou encontrá-lo e vamos comprar nossas alianças. estou anciosa. no fundo não sai da minha cabeça uma coisa que ele disse certa vez, 'aliança para mim é essencial'. o que leva um cara falar isso pra sua namorada louca? [haha]
por que eu quero? porque sim oras, acho bonito e tals. e se eu tiver mesmo a tal maldição da aliança? fodeu! e se acabar tudo por causa da maldição? acabou e a vida segue seu curso.
não imagino nem num futuro distante eu e ele estarmos separados, por mais utópico que isso possa soar. mas pense comigo, se eu penso que logo menos não estaremos mais juntos, concorda que não haveria motivos para estarmos juntos hoje? pelo menos eu penso assim.
nosso relacionamento amadureceu e vem crescendo junto conosco a cada dia e é justamente por isso que penso que estarei com ele por muito tempo mais.
sei lá, meu lado pessimista quer se manifestar mas não vou dar passagem e ponto final.
só fico sutilmente chatiada por ele nunca saber/ler o que eu escrevo para/sobre ele. não posso esperar que ele seja perfeito, afinal acho que ele esperava um pouco mais de sanidade de mim e isso não procede.
fico por aqui e vou aproveitar e tentar mandar mais alguns scraaps com fotinhas já que hoje o orkut está de bom humor!

feliz dia dos namorados, ou não!

fim de transmissão...

2009-06-09T19:45:00.005-03:00

hoje foi mais um dia de consulta na psicóloga e voltei de lá meio triste. parece que a cada vez que eu vou lá eu não sei quem eu sou de verdade.

o que mais me intrigou hoje não foi ela falar dos meus medos, da minha insegurança ou do modo com que eu faço que as coisas aconteçam para que eu não me magoe, mas sim o fato dela falar que eu sou uma pessoa que tem potencial para fazer muitas coisas mais, mas eu nem sei como.

tentei exemplificar vendo se eu entendi, mas acho que a coisa toda ainda está meio nebulosa para mim.

mas parece coisa de filme sabe... você viver sua vida e um belo dia alguém falar que você não é assim.

eu achei que eu fosse assim, essa pessoa insegura e carente, frágil... e se eu não sou assim como eu sou? como eu vou saber quem sou eu de verdade e quem sou eu que vivi vivendo todo esse tempo? como eu vou saber se o coisas que eu fiz até não são parte de mim?

é complicado!

parece que quanto mais a gente mexe mais fede. essa expressão nunca fez tanto sentido pra mim como fez agora. [hahaha]

tem coisas que eu sei e finjo não saber, tem coisas que eu acho que descobri um dia mas sem querer [ou até mesmo querendo] esqueci... mas quem sou eu mesmo?

hoje eu toquei o foda-se e saí de casa super baranga colorida e me senti super bem com isso. fazia tempo que eu não usava a minha calça azul anil.

falando em ficar feliz, após um dia de sutil infelicidade, me ligaram marcando uma entrevista num trabalho que dá pra eu me manter legal e já voltar pra facul agora no meio do ano! estou bem animada com a entrevista. espero que corra tudo bem, aliás, tem que correr tudo bem. não aguento mais ficar em casa e hoje eu até perdi a paciência para a internet [sem nenhum esforço] e fiquei vendo filme no sofá e jogando mortal kombat!

causo engraçado:

domingo saí pra almoçar com o meu amado e depois passamos na pior confeitaria do mundo [que não tem nada de ruim nela e você quer comer tudo]. eu ando com uma estranha tara por morangos ultimamente e ai escolhi uma taça de chocolate com morangos picados, chantilly e creme de chocolate dentro. pedimos para viagem e seguimos o caminho de volta pra casa. no caminho ficamos falando do doce e ai ele diz 'Já pensou se ela colocou o doce errado pra viagem?', eu apavorada logo fui olhar e de repente o susto: na caixinha do doce estava escrito 'Talsa Chocolate'. eu falei pra ele olhar e eu olhei mais ainda e ai me dei conta de que o doce estava certo, o problema era a atendente que era semi-letrada.

bom é isso.

deixei meus pensamentos aqui e algo para dar risada. talvez seja algo para mim mesma, já que acho que ninguém mais lembra dessa porcaria de blog.

fim de transmissão...

loser.

2009-06-05T17:48:00.002-03:00

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totalmente loser, bebendo em casa sozinha numa sexta-feira.
alguns amigos vão sair com outras pessoas, outras vão sair com seus namorados e eu não consigo nem ligar para o meu.
cadê ele mew?
queria ouvir a voz dele pra ficar mais feliz... é pedir demais?
queria fazer algo que me trouxesse safisfação, mas tipo, ir ao cinema com o meu irmão não está dentre elas, até porque não tem nenhum filme bacanudo pra ir ver, senão eu até ia.

"O abraço de um vampiro é o sorriso de um amigo e mais nada..."_teatro mágico

gostei dessa frase dessa música que eu tô ouvindo, nem lembrava mais que tinha alguma coisa do teatro mágico. eu me injuriei tanto dessa banda, os shows, as músicas, as memórias...
falando em memórias essa noite eu sonhei com ela. ela tava como sempre, mas ruiva. o cabelo comprido como quando a conheci e ela no sonho falava que nunca mais ia deixar o cabelo crescer daquele jeito porque quando ela olhava pra cara dela ela via a mim. dentre outras, no sonho ela dormiu aqui em casa, abraçada comigo, dando risada antes de dormir. eu fiquei feliz. pelo menos em sonho a pessoa que mais me fez bem no mundo ainda está comigo.
a ultima vez que a vi ela disse que nunca mais queria me ver, que era pra eu sumir, que seria melhor pra todo mundo. odiei isso. sinceramente. mas fazer o que?
eu sumi, mas as lembranças não vão sumir nunca.
nem a saudade.
odeio falar dela. maldita.
a melhor amiga que já tive em toda a vida. sempre penso que nunca irá existir alguém melhor que ela. alguém que se faça presente sem estar.

chega!

o copo na minha frente está suado, quase vazio. o líquido principal já diluído em água. eu continuo me sentindo sozinha e entendiada. tem gente me enchendo o saco no msn. tem gente me fazendo companhia. as músicas são melosas e tristes [mesmo não sendo]. sinto vontade de dormir e só acordar amanhã. sinto que eu devia tomar banho hoje. canto com as músicas como se eu soubesse mesmo cantar. gosto disso. divago meio bêbada no meu blog. foda-se. tchau.

durma medo meu.

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aõs.

2009-06-03T01:08:00.002-03:00

procurando um rosto que se finda na multidão

desesperadamente tentando não soltar da sua mão

turbilhão de sentimentos

vãos

loucura? insanidade? obcessão?

são coisas que não cabe mais a esse coração

buscando a felicidade

mas sempre caindo em contradição

há o desejo de reparação

há as crises gritando não

opiniões divergentes na cabeça, confusão

vivendo momentos de trevas, de escuridão

tentando superar dias de sofreguidão

parece que no fundo nunca passarão

parece que não se cansa de tanta emoção

não...

[by lenize cristina riga]

2009-06-03T00:38:00.000-03:00

parece que tá tudo lindo e que nascemos um para o outro não? sim! mas na minha cabeça as coisas não correm nesse mesmo curso... [infelizmente]
tem coisas que eu realmente não gostaria de trazer para o [este] blog mas são coisas que não saem da minha cabeça e saber que existe poucas [raras] pessoas que leêm esse blog faz com que eu me sinta menos sozinha, inútil, tosca... e por aí vai.
e o que aconteceu foi que hoje, por super engano descobri que aquilo que mesmo sem saber tem me atormentado e atormentado o meu relacionamento, vem pra são paulo em agosto. e o que eu faço agora? relaxo no crack? bem que eu gostaria viu, mas o que realmente tá acontecendo é que eu tô pirando.
não tenho como conversar com o meu menino pra poder encher o saco dele a respeito disso, mas acho que no fundo é como se ele já soubesse de tudo isso e até parece que quando eu falar, ele vai rir disso tudo. acho que era bem isso o que eu queria que acontecesse...
eu não aguento mais encher o saco dele com as minhas crises, realmente não é isso o que eu quero, mas fazer o que se eu estou passando por um momento ruim? assim como ele. a única coisa que eu espero é que ele me ajude a passar por isso assim como eu o tenho ajudado. só que isso soa tão irônico... acho que não vai acontecer.
parece que vai ter uma hora que eu vou terminar o namoro porque eu mesma não aguento mais as minhas próprias crises. isso é TÃO idiota que parece até engraçado.
eu só quero que ele não a veja. só isso. é pedir demais?
eu só quero um pouco mais de transparência, um pouco mais de demonstrações de carinho...
o meu problema é amá-lo demais. esse é o real problema. uma hora um dos dois morre para o outro por causa de todo esse amor.
por esses e outros motivos acho que nunca "casarei".
ás vezes eu só queria ser uma pessoa mais sã, ter a cabeça no lugar, ter um relacionamento normal, sem grandes problemas.
domingo passamos um dia ótimo juntos, hoje ele veio aqui e correu tudo bem e logo depois tudo isso? bem, ela não é tudo isso, mas é grande parte de um todo problemático.
eu já nem sei mais o que falar, o que fazer.
como vou começar a conversa?
- não queria falar sobre isso mas acho que é um mal necessário...
0u
- o que você acha de ficar trancafiado em casa em agosto?
simplesmente não sei, não quero mais brigar e muito menos por causa disso. tem até um pouco a ver com o que eu estava falando com o Davi, que tanto pra mim, quanto para ele, ex é ex. tanto que se fosse algo tão bom não estaria terminado. mas eu sou tão insegura, tão loser, por mais que pareça fácil aceitar isso, não é! não consigom juro que tento, mas não consigo.
se fosse para eu melhorar as coisas logo, teria que ver a minha psicóloga todos os dias. [haha]
eu faço piada de mim mesma porque só eu sei o quanto eu sou idiota. [afff!]

sempre tentando agradá-lo, sempre tentando fazê-lo rir, fazê-lo feliz... pra no fundo mascarar tudo o que eu tenho de ruim.

será que todo cara lindo como ele tem namoradas insanamente apaixonadas?

música do dia
[no other love...]

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Torrão de neve.

2009-05-30T13:46:00.001-03:00

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Torrão de neve.

O coração não para de bater mas por mais que se julgue um homem sem esperanças morto, ele não morreu quando se esqueceu de sonhar.
Cercado de indiferença estava fadado a um certo tipo de solidão, aquela que não se sente, aquela que não machuca, que não se percebe, mas arranca de nós algumas coisas que um dia tanto prezamos.
A saudade sumiu, se foi sem nem ao menos lhe abrir os braços para um último afago. O tempo se encarregou de tudo.
Os quilometros de rancor se estendiam mais e mais a cada dia e lembranças perdidas já não mais encontravam seu lar naquele coração enfraquecido.
Seus olhos de menino, foi somente o que restou e em tom quase espectral, ás vezes esboçava um sorriso, que mais tarde viria a amarelar com o tempo.
Mas não, ele não estava morto, ao menos não para mim. Em um nublado dia de outono gelado foi como se vindo com o vento, um novo brilho surgiu em seu olhar, algo novo. Resgatamos no meio de uma conversa informal algo que achei que ele poderia ter perdido para sempre, algo que se ele visse não entenderia, algo que eu não esperava ver tão cedo, algo que a muito estava perdido, mas que nem mesmo o tempo ou o rancor conseguiram lhe tirar. Escondido em algum sulco de seu coração, estava a lembrança ainda fresca de um garoto que descobriu a sutil felicidade de se fartar secretamente com flocos de açúcar.

escrito por Lenize Riga, dia 30 de maio de 2009 às 02:27.

[para o meu menino]

fim de transmissão...

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dependência emocional.

2009-05-26T23:42:00.000-03:00

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hoje enfim chegamos ao ponto que eu queria chegar: a dependência emocional.
algo que me atrapalha, me toma, me machuca... mas que infelizmente eu não consigo vencer sozinha.
ela me afeta todos os dias, me cercando por todos os lados e eu todos os dias não sei pra onde correr, ela conhece todos meus esconderijos. fuga vã.[http://www.priberam.pt/dlpo/default.aspx?pal=vã]
e não pense você que essa infeliz pega somente no amor romântico, no amor entre amigos também.
infelizmente faz que eu precise de tudo e de todos para me sentir bem. faz que eu seja egoísta e não saiba dividir as minhas amizades, o meu namorado. faz que eu me sinta a pior do mundo e sempre sozinha, me deixando presa a internet só para ter com quem conversar.
eu ainda não sei mudar isso... ainda não entendi bem, mas já comecei a dar mais atenção ao problema, daqui quinze dias vamos mexer um pouco mais nisso.
hoje me senti muito melhor ao conversar com a psicóloga, não me sinto mal falando com ela, não como quando eu falo com algumas pessoas. é que eu não gosto de ficar falando só de problemas com as pessoas e como eu quero tentar fazer novas amizades não quero passar por uma pessoa chata. mas talvez seja isso que atrapalhe a criação de vinculos com as pessoas.
mas bem, conversei com ela sobre várias coisas e queria falar mais, porém o tempo não deixa. agora só daqui a quinze dias... longa espera.
eu andava me questionando se tava valendo a pena, mas tá sim. estamos mexendo em tudo o que eu não gosto, tudo o que me incomoda, meus defeitos... e assim quem sabe eu não melhore a minha pessoa.
estou até pensando em procurar ler o livro que anos atrás ela me indicou... chama-se "O fim da solidão". mas nossa, a leitura é pesada e o processo de conhecimento do chamado "eu inferior" é tensa. quem sabe eu não tente de novo, hoje em dia eu estou um pouco mais madura.

no fundo, quero me tornar uma pessoa melhor para que assim eu possa me relacionar melhor com todas as pessoas que eu amo.

fim de transmissão...

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2009-05-25T22:28:00.000-03:00

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nossa, faz dez dias que eu não passo por aqui pra dar as caras.
o que será de meus leitores fiéis? [sentiu o sarcasmo?]
queria falar sobre a viagem maravilhosa que fiz com as meninas há quase duas semanas atrás, mas o clima sinceramente não tá pra festa.
gostaria mesmo de discorrer sobre o motivo de tal tristeza, mas eu também não quero fazer isso. quero ver se consigo resolver as coisas e finalmente ficar feliz como eu estava na sexta-feira. depois de resolvido quem sabe eu não fale sobre isso.
quem sabe eu também não fale como eu sou insegura, como coisas ruins ficam na minha cabeça rondando sem achar saída, como eu ainda estou longe de ser quem eu gostaria, como eu gostaria de ser também, por que não?
mas hoje, hoje não...
o que eu poderia deixar para você que não tem o que fazer e fica aqui lendo o meu blog?
gostaria de dizer como eu acho estranho as pessoas elogiarem o meu blog, simplesmente pela transparência que eu tento passar com ele.
gostaria de dizer que acho que muitas vezes a vida nos prega peças. o porque exato é algo que não posso e nem deve ser contado nem aqui e nem pra ninguém. mas quando um dia eu quis abrir mão de algo para ter algo que eu julgava ser melhor, achei que era algo impossível, desisti e sofri. hoje descobri que naquele tempo talvez houvesse a oportunidade de ter o que eu queria e ser mais feliz. engraçado não? eu acho!
gostaria de expressar a minha revolta com o tempo! você sempre houve "o tempo tá mudando!" e por que esse merda não muda de uma vez? porque toda vez que ele "tá mudando" eu fico mal pra cacete com a minha rinite! TEMPO, DÁ UM TEMPO!
deixo expresso aqui também o meu amor sincero e exagerado de sempre, mas que hoje felizmente não machuca mais. eu o amo e quero sempre o nosso bem... mas ás vezes isso parece ser difícil, pessoas diferentes demais em certos pontos ás vezes divergem de forma drástica. tá, tudo bem, tô triste por algo relacionado a isso... mas não quero falar hoje..
o dia não foi muito bom. salvo as companhias virtuais [punk, bruno e jair].
nem tô com fome, se continuar assim chego no fundo do poço. mas não se preocupe, amanhã a minha psicóloga vai me dar VÁRIOS esporros.

[les miserables - i dreamed a dream]

fim de transmissão...

2009-05-14T23:55:00.002-03:00

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dez!

dez meses juntos.
nem parece. as coisas continuam indo bem, apesar do desentendimento de quarta-feira [que nem vale a pena comentar por ter teor sexual].
no meu último namoro, aos dez meses eu já tava pensando tem terminar [hahaha], prova de que meu namoro vai muito bem! além de que nunca tivemos uma briga séria de verdade, só uma que parecia ser séria, mas na verdade ele estava me enganando para que eu achasse que era séria [vide post antigo].
na verdade andei pensando porque eu dou tanta importância a isso, de ficar contando os meses e valorizando e ressaltando a data, parece bobo já que acho que ele nem liga tanto pra isso. isso soa como uma atitude um tanto quando adolescente, mas vendo pelo ponto de vista de que eu ainda me sinto uma criança até que é normal, por mais que no fundo não seja. eu falando assim até parece que o cara é um filho da puta, mas para ele o que importa mesmo é estarmos juntos e felizes e mais nada!

adendo idiota: hoje no ônibus um cara falou assim "eu sou filha da puta mesmo" e ai eu pensei, pelo menos ele sabe e adimite, o ruim é só que ele acha bonito [hahaha].

mas é isso, dez meses de namoro e continuamos bem. exceto algumas coisas que mudaram mas que eu terei que falar com ele amanhã para que ele não fique achando que a estranha sou eu sendo que foi ele quem mudou. rá!
programa de amanhã [sendo que agora é 00:12 e eu ainda não dormi]:
- acordar as 08:00
- ajudar o papai a passar textura na sala
- lavar o cabelo
- pegar a mochila no sapateiro
- fazer um bolo de coco master gostoso
- almoçar com o namorado
agora vou ver se eu consigo escrever uma pequena cartinha para o meu amado e depois dormir.
boa noite para vocês.

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unhas cortadas: 10
ovos fritos: 2
barrinhas de chocolate: 2
pernas depiladas/mutiladas: 2

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fim de transmissão...

2009-05-14T11:24:00.003-03:00

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sei lá, dia ruim ontem.
hoje simplesmente não estou animada pra muita coisa. mas tenho que ir até o sapateiro ver se ele consegue arrumar a minha mochila que a minha mãe [que brigou comigo ontem] estragou e não mandou arrumar.
sábado eu vou viajar, espero que seja bom. nunca fiquei hospedada em hotel, como será? nunca viajei com amigas, nem imagino.
estou até sonhando com a tal da viagem, que por sinal não será nada demais, mas será uma nova experiência. ia ser engraçado se graças a isso eu começasse a curtir esse lance de viajar, mas acho difícil, de uns tempos pra cá eu andei ficando meio chata.
terça mesmo, na psicóloga, chegamos a conclusão de que eu não sei quem eu sou, ou pelo menos é o que ela diz, sei que toda essa terapia tem me deixado confusa e muitas vezes pensativa [o que fez com que o bonito ontem pensasse que eu estava estranha ou sei lá o que se passou na cabeça dele].
ah isso tudo começou a perder o sentido de novo. droga!
acho que estou ficando louca, só pode ser isso.

balas pela manhã: 1
xícara de nescau balls: 1
palavras trocadas: 0
unhas arrumadas: 10

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fim de transmissão...

2009-05-13T00:10:00.002-03:00

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sabe quando você é pequeno e a sua mãe diz que comer muito doce dá dor de barriga?
sinto dizer, é verdade! [hahahaha]

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hoje sai com o litho. fomos na exposição do masp. legal lá... várias coisas bacanas, apesar de eu achar que o tal do vic muniz ter tirado um monte de idéias do 'art ataca'.
ele estava mais legal do que da outra vez, bom isso, me sentia mal por ter uma má impressão dele por causa da primeira e penúltima vez que havíamos nos visto. mas agora me sinto bem!
amanhã tenho uma entrevista na lapa... longe... merda! mas fazer o quê? parece que é algo bom, e eu sinceramente não quero mais ficar esperando um super trabalho cair do céu!
queria mesmo o trabalho na papelaria, amanhã antes de sair, vou ligar para a mulher e saber se ela já tem uma resposta, porque ai ou fico feliz com o novo trampo ou continuo na busca né. o 'pior' de tudo é que tenho quase certeza absoluta de que se eu for na entrevista amanhã, o trabalho é meu. mas nem queria mais essa vida de promotora, depois é difícil sair, além de que ficar em pé por horas a fio, sem nenhum cliente graças a crise é foda. mas veremos. se tiver que trabalhar de domingo nem sei se vou. ai ai. droga. por que as coisas simplesmente não são como eu quero?

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balas chita: aprox. 30
black dog: 1
telefonemas pro namorado: 2
balas de melancia: 3

[essa pegada brigit jones é o máximo]

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fim de transmissão...

2009-05-11T18:58:00.004-03:00

ás vezes eu me chateio por nada. emburro. viro a cara

mas não é por mal. meu coração dói nessas horas e doendo assim fica difícil sorrir.

são coisas que sinto e não tem como controlar.

e mesmo com abraços de amor, fica difícil da dor passar.

tenho ataque cardíaco de raiva, de tristeza, de excesso de amor, de saudade, de loucura minha, de medo.

só peço, não minta pra mim. por menos que seja.

meu coração se dilacera sem eu querer e mesmo não sendo, mesmo não querendo, me sinto traída...

brisa do flog hoje.

na verdade não tão brisa assim vai.

o que aconteceu de verdade foi:

- na quinta-feira retrasada o meu namorado querido foi jantar e se embebedar na casa de uma amiga dele e não me avisou. mas o problema não foi isso, o problema foi eu saber disso olhando os fotolog alheios. porra... me senti traída sabe? porque se eu dou um peido ele tá sabendo. [hahahahaha] exagero meu, mas é algo assim. e ai a louca aqui ficou chatiada e com isso na cabeça. não que eu quisesse ir, não que eu ache que ele fez algo errado, mas queria ficar sabendo sabe. até comentei com ele ontem:

- e se eu desaparece nesse final de semana e não te avisasse e depois que eu voltasse te falasse "ai amor, viajei com o pessoal da facul!", você ia gostar?

- não, mas eu sou super compreensivo vai... tá eu não sou...

e foi isso. espero que não aconteça mais... sério mesmo, me sinto super mal. parece que a falta de tranparência uma hora pode se tornar algo ruim, isso da parte dele, eu não consigo mentir/esconder nada. [a não ser a festinha surpresa dele rá]

hoje tô me sentindo master apaixonada, ontem também estava assim, acho isso tão engraçado. meus outros namoros passavam dos seis meses e viravam um inferno e o meu continua lindo e cada dia melhor, mais forte e mais maduro.

ai ai...

fim de transmissão...

2009-05-09T00:27:00.003-03:00

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ontem [quinta-feira] adormeci cedo no sofá da sala, 22:30...
ás 23h, sai de lá e resolvi dormir na cama. expulsei o meu irmão do pc e arrumei a cama, mas o sono foi embora depois de escovar os dentes. lembrei que tinha um filme que eu havia comprado e que nunca tinha visto o tal, no caso o que eu comprei, porque já vi o filme zilhões de vezes. na verdade escolhi o filme porque, pensando que eu já conhecia a história de cor, eu sentiria sono e dormiria logo. mas o que aconteceu foi que eu fui dormir 01h!
é incrível que não importa quantas vezes eu assista o filme, eu chorarei em todas as vezes. parece que eu até me preparo para soltar mais lágrimas em determinadas cenas. sinceramente, acho isso ridículo de minha parte, mas eu faço, fazer o quê? [haha]
e eis que estou aqui para contar o porque de eu gostar tanto desse filme. clarooooooo que tem a ver com o que eu disse no post do Brilho Eterno, claro que tem, e eu estou gostando dessa sutil e descompromissada continuidade.
no filme uma mulher nada convencional conhece um publicitário e passa a seguí-lo por conta de não ter conseguido renovar sua carteira de habilitação por culpa dele. quando ela percebe que ele te uma vida de "baixa qualidade", ela pede para que ele vá morar com ela por um mês, a fim de ajudar com que ele saiba aproveitar melhor a vida.
sempre que assisto o filme eu fico forçando a minha cabeça a pensar "eu nunca vi esse filme antes, o que será que vai acontecer?" e as vezes funciona, as vezes a emoção parece ser a mesma da primeira vez em que vi.
mas enfim, o que eu gosto nele.
a Sara. mew, que puta personagem! gostamos de animais, comida vegetariana, flores, roupas de lã, saias compridas...
eu também me vejo muito na sara, no sentido de querer aproveitar ao máximo, de querer ajudar as pessoas... na verdade isso de ajudar as pessoas não é nem algo que eu faça propositalmente, mas é uma coisa que simplesmente acontece. eu achava super estranho, mas depois que eu vi o filme eu entendi melhor ou viajei mais na maionese a respeito dos caras que já passaram pela minha vida e eu de certa modifiquei cada um, fazendo com que eles se tornassem pessoas melhores e mais felizes.
isso calhou com o que vieram me falar do meu atual ex, que "graças a mim" ele melhorou muito, ficou menos chato, amadureceu um pouco e ficou menos rabugento. e o que eu fiz foi só mostrar outros ângulos de visão, outros pensamentos, outras músicas, outros lugares, outras comidas. nada demais, parte da mudança estava nele, em querer mudar. mas fiquei feliz quando me falaram isso.
mas deixa isso pra lá, quero falar mais sobre o filme. eu adoro essa cena da imagem aí de cima, quando ela se despede dele. é bem triste, mas ela faz isso para que ele não sofra.
poxa, vendo o filme eu pensei em várias frases que eu queria guardar e colocar aqui depois [quando eu escrevesse esse post], mas não anotei, quase levantei da cama para isso, mas eu perderia o sono. então fica a mais clássica, a mais bonita e marcante do filme:

- All I want is november. November is only I know.
[tá em inglês porque em português nem fica tão bonito ó]

ando meio taradona por frases de filme.
outro dia falo sobre o "Perfume de Mulher".
tá, como eu não resisto vou colocar mais algumas frases do filme:

- Eu quero você e quero essa vida.

- Todo mês é novembro Sara, e eu te amo todo dia.

- Eu só quero você...
- E você me tem, pra sempre... agora vai embora...

- Se me deixar ir agora, tudo o que tivemos, será perfeito pra sempre...
- Sara, a vida não é perfeita!

s2

.

2009-05-07T12:22:00.006-03:00

-

Quando você me deixou, meu bem
Me disse pra ser feliz e passar bem
Quis morrer de ciúme, quase enlouqueci
Mas depois, como era de costume, obedeci

Quando você me quiser rever
Já vai me encontrar refeita, pode crer
Olhos nos olhos
Quero ver o que você faz
Ao sentir que sem você eu passo bem demais

E que venho até remoçando
Me pego cantando, sem mais, nem por quê
Tantas águas rolaram
Quantos homens me amaram
Bem mais e melhor que você

Quando talvez precisar de mim
Cê sabe que a casa é sempre sua, venha sim
Olhos nos olhos
Quero ver o que você diz
Quero ver como suporta me ver tão feliz.

chico buarque_olhos nos olhos

.

tá, eu sei, já faz tempo, mas não tem como não lembrar.
coisas que nos magoam muito são mais difíceis de serem apagadas.
ainda mais coisas que você poderia MORRER sem saber, que não faria a menor falta, aliás, até faria mais feliz [não que isso tenha me deixado infeliz ultimamente].
fiquei bem feliz com o convite do Jair. é até bem engraçado tudo isso. o aniversário da Bia foi dia 4 agora. mas não foi isso que foi engraçado, o engraçado foi eu ter comentado sobre eles aqui recentemente e ai de repente surgir a oportunidade de vê-los.
porém, nem tudo são flores ãhn? ele estará lá.
quem? o garoto que não sabe quando calar. o garoto que fala coisas que não devem ser ditas. o garoto que magoa sem saber e sem se importar. o garoto que por mais que os anos passem, não passará de um garoto.
falando ainda em coisas engraçadas, tem pessoas que parecem que não vão crescer nunca, já conheceu uma pessoa assim? quando conhecer entenderá o que eu estou querendo dizer com isso tudo. meu irmão é um forte candidato a ser uma pessoa assim, mas esse ano ele começa a trabalhar e ai começa a entender como o mundo funciona. [movido a dinheiro e falta de tempo]
caraca, hoje me sinto estranhamente inspirada pra escrever não sei o quê. mas prefiro não me arriscar, afinal, quem muito quer nada tem.
na verdade comecei esse post pra deixar claro a minha atual e permanente birra pelo garoto citado. quero deixar claro também que não estou me escondendo [como vieram me falar], eu não estou e nunca estive me escondendo de nada nem de ninguém, desde sempre dei a cara a tapa, deixei o coração a mostra, as lágrimas expostas. estou aqui e sempre estive. o fato de eu não estar aonde você está não significa que eu esteja fugindo querido.
língua afiada?
quem sabe eu ainda não sento aqui pra escrever mais coisas hoje.

.

2009-05-05T21:03:00.003-03:00

-

hoje me peguei pensando, quanto dos filmes temos em nós?
talvez muito mais do que imaginemos. afinal, qual seria o motivo para nos apegarmos tanto em determinados filmes, cenas, personagens.
estou aqui ouvindo a trilha sonora de "brilho eterno" e como eu gosto desse filme. queria ter a coragem que a Tangerine teve de apagar o Joe. mas isso é "impossível".
certa vez já escrevi em algum lugar sobre a possibilidade de apagar as pessoas ou alguns momentos, mas ai não haveriam aprendizados e passariamos as nossas vidas, vivendo em círculos, tomando sempre a mesma atitude, retomando os mesmos erros, conhecendo e se apaixonando pelas mesmas pessoas.
"everybody's gotta learn sometimes..." não é?
sei que eu adoro esse filme. e no fundo o que eu mais gosto do filme é do fim, quando eles começam a brigar e se dar conta que nem tudo são flores e passam a se REconhecer.
acho que isso é uma coisa que tenho muito em mim. essa coisa de brigar e querer arrumar e querer discutir e conhecer e entender... mas nem sempre é algo gostoso! mas hoje me sinto bem comigo mesma, pelo menos no quesito amoroso, sou uma boa namorada apesar de ainda ser um pouco louca, mas quem é que não tem suas loucuras?
pessoas normais, são entediantes.
whatever... eu não apagaria praticamente nada do que vivi, afinal, são essas coisas todas que me constituem.

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2009-05-01T22:13:00.001-03:00

-

um post especial somente para o sorriso desse menino. deos meo que sorriso é esse?
*morre

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2009-05-01T22:03:00.002-03:00

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quem poderia pensar que essa linda garotinha salvaria o meu feriado?
se bem que para mim todo dia é feriado. feriado chato, monótono, blé.
eis que eu tive uma brilhante idéia, assistir um daqueles filmes que eu baixo mas que ninguém nunca assistiria comigo. e olha, foi realmente uma brilhante idéia mesmo. entre joana dark e little miss sunshine, escolhi a segunda opção.
mew, que filme lindo. engraçado, triste e trágico na medida certa. as risadas são inevitáveis. ver os problemas de uma família também... mas que família não tem os seus problemas?
me vi um pouco na Olive.

e realmente, o mundo é uma merda de um concurso de beleza. onde eu, particularmente, não quero ser julgada.

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algumas pessoas que me fazem bem.

2009-04-27T21:14:00.001-03:00

de fato o bruno tem sido uma ótima companhia a distância. adoro as histórias que ele me conta, gosto quando ele fica filosofando sobre a vida, gosto quando ele me conta como é a vida dele [porque é tão diferente da minha], fico feliz quando ele me faz companhia e quando tenta me animar. o engraçado é querer ele por perto, porque pessoalmente somos três pessoas diferentes: eu, ele real e ele virtual.

mas faz tempin que a gente não se vê. bruno mora longe. bruno é do capão, tá ligado?

o dan, ahhhhhhh o dan.

ele também me faz muito bem. eu SONHO com o dia que ele vai tirar fotos bonitas e criativas comigo. sonho com o dia que vou falar assim na cara dele, frente a frente:

- oE, bocózinho que eu amo! s2

e ultimamente ele me deixou muito curiosa... como será que ele é? assim, pertinho...

depois da nossa última conversa, sobre calças [haha], fiquei me perguntando isso tudo.

queria ouvir a voz do mano, queria abraçar o abraço dele, rir com o riso dele, bagunçar o cabelo, puxar a orelha, fazer cócegas, rolar na grama [mas não muito porque pinica], comer bobagem, ver filme, fofocar que nem cocota na feira...

tô só esperando esse dia chegar...

tem a jacque também! ela mesma me fez lembrar dela.

[já que o bruno egoísta sem saber, a princípio, fez com que eu pensasse só nele]

ela tem sido uma ótima amiga e possivelmente a única [do sexo feminino]. compreensiva com a minha carência de amigos. conheci ela sem querer querendo num orkontro da vida [um dos mais toscos da MAN diga-se de passagem] e depois de meses sem se ver decentemente, chamo ela pra ir ao cinema assistir gran torino.

ela nem se incomodou com os comentários idiotas durante o filme e se preocupou com a crise de riso que eu tive quando clint falou sobre "sacos de arroz". isso foi importante pra mim.

companheira de bebedeira no msn, ótima companhia para um show de bundas e Bocelli, meio cagona para filmes de terror [mas ninguém é perfeito ahn?]...

amizades instantâneas, eu aprovo...

lembrei de algumas pessoas agora. isso não quer dizer que seja somente elas que me façam bem.

se bem que, a essa altura, já não tem muitas pessoas mais se importando se me fazem bem ou não.

talvez um dia você seja lembrado também, de uma forma boa ou ruim.

com amor, ou talve somente com saudade.

[bichinhos engraçados esses]

parabéns. [atrasado]

2009-04-22T18:02:00.002-03:00

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e não é que em meio a toda aquela tequila e linguiça e sal e limão, não apareceu um coração?
é o amor mans!
expresso e sentido de diversas maneiras.
é o amor na namorada que mente pra esconder a surpresa, é o amor dos amigos que vem pra embebedar, é o amor da família que acolhe...
foi tão bom ver meu menino feliz. tão bom ver que coisas pequenas são capazes de fazê-lo feliz. isso me fez feliz, de verdade. ainda mais porque eu sempre reparava que no aniversário dele, ele sempre estava triste, sozinho e cabisbaixo. como pode isso?
eu só queria que fosse diferente, então eu fui e fiz diferente.
e ser eu mesma acho que é ser assim, fazer as pessoas felizes de uma forma inusitada.
nada paga o sorriso que roubei daquele menino ranzinza.

feliz por ele.
por nós.

.

hoje ele me levou para passear na liberdade. na verdade fomos procurar emprego e aproveitamos para ficar um tempinho juntos. ah como é bom ter ele por perto.
espero que consigamos os jobs!
estamos precisando de grana...

feliz por hoje.

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19 de abril de 2008.

2009-04-21T22:45:00.003-03:00

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hoje eu andei por lá, estava com medo sabe! :/
mas ele ao meu lado estava mesmo que silênciosamente me dando forças para caminhar e quem sabe, encontrar um abraço forçado.
o abraço não aconteceu e não sei dizer ao certo se isso foi bom ou ruim.
sei que hoje fez um ano que aconteceu tudo aquilo na minha vida, um ano em que pessoas apareceram e que eu achei que nunca mais sairiam da minha vida, um ano em que achei que tinha feito dessa vez amigos de verdade, mas como sempre fiquei para trás, juntamente com o tempo, juntamente com o ano, com o parque, com os abraços, as canecas, com tudo...
continuo sem grandes amigos, sem grandes ambições, mas sempre carregando e ansiando por novos amores.

o que era pra ser um ano de amizade, se tornou para mim, um ano de luto.

.

coisas que escrevi no domingo e não tive "tempo" de postar.

.

hoje a jacque veio aqui e foi muito bão ter uma amiga por perto!
como é algo que acontece raramente a gente valoriza né?
e pensar que há um ano atrás eu achei que nunca mais ficaria sozinha...
doce ilusão...

[querendo o bocó por perto.]

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nove meses.

2009-04-15T14:41:00.000-03:00

.

e lá vamos nós rumo ao nono mês.
o tempo vai passando e a gente nem sente.
sente somente o amor que cresce, a saudade.
não que esse blog seja para eu falar somente de amor, mas por que não não falar?
ainda mais porque isso me deixa sempre tão feliz, amar.
hoje quando sai para comprar ovos pensei em algo diferente para postar sobre mais esse mês de namoro, então coloco aqui 9 coisas que eu gosto nele:

1. o beijo amoroso
2. o abraço quentinho
3. o sorriso bobo
4. o cheiro da orelha
5. os pés de hobbit
6. a cara de homem doido
7. o cabelo amassado
8. o bom humor
9. personalidade

gosto de muito mais coisas, mas deixa assim bobinho porque hoje fazemos 9 meses de namoro.
a cada dia eu amo mais, como pode isso? mal dá pra acreditar.
um relacionamento saudável, feliz, forte, sincero... achei que isso nunca existiria para mim, mas felizmente existe. felizmente ele existe.
deixando todo esse amor de lado, fico por aqui.
compromissos que não quero cumprir me chamam.

[e não é que esses ursinhos me lembraram ele? haha]

música de hoje: autoramas_música de amor

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dia do beijo.

2009-04-14T14:30:00.001-03:00

Minhas recaídas tem seu cheiro

Minhas lágrimas seu rosto

Mas meu desejo não é mais seu

Meu corpo não clama mais por ti

Só minhas lembranças sem sentido

Que não entende dias que passaram sem se sentir

Esperanças vãs, promessas mudas

Tudo se foi juntamente com o olhar que me fazia querer sempre mais

Mais um dia

Mais um beijo

Mais uma noite

Mais uma chance

Mais uma vida e um novo começo

Não adianta pensar as vezes que tudo é racional

Algumas coisas existem porque são somente sentidas

E acho que era assim a nossa história, algo sentido

Mas você não sentiu

Assim ela acabou

Deixando em mim saudades de dias que só eu vivi...

[meus dias vividos por Leny]

ontem foi dia do beijo e tals.

queria achar um poema meu sobre beijo, mas não houve beijo que me inspirasse a tanto.

quem sabe depois eu não tente escrever sobre beijos?

mas por hora fica um poema meu com beijo no meio.

meio triste eu sei, meio nostálgico, mas são nessas horas que os meus poemas aparecem.

por isso não tenho muitos poemas mais, ando feliz.

2009-04-06T11:38:00.005-03:00

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o que é o amor?
eu não sei dizer ao certo, só sei que eu toda vez que eu penso no meu menino me vem um misto de coisas na cabeça.
ontem a noite antes de dormir eu pensei em tantas coisas sobre ele, eu ainda quero escrever uma carta pra ele e dizer o quando ele é importante pra mim e tudo o que pensei sobre ele.
ontem aconteceram coisas que certamente eu apagaria da minha mente e da dele, tirando alguns detalhes bonitos. rolou um stress tamanho com ele e eu me senti tão impotente diante de tudo sabe, queria poder fazer mais do que abraça-lo naquele momento e falar palavras de conforto, mas isso era o que estava ao meu alcance...
deixei na mesa dele um recado:

"tô com você sempre. te amo!"

o melhor não foi deixar o recado. o melhor não foi rabiscar a mesa do computador dele. o melhor foi ver nele o sorriso da certeza da veracidade daquilo. o melhor foi ver o olho dele marejar de alegria. o melhor foi ver num segundo o quanto somos essencial um para o outro.
eu amo demais esse menino-homem.
só queria mudar um pouco esse meu amor cheio de preocupação, porque ontem eu fiquei tão triste e preocupada com ele. queria que as coisas ficassem bem pra ele do dia para a noite, mas isso infelizmente não existe.
o que existe sou eu do lado dele... como eu disse a ele, na alegria ou na merda!
sabe qual é a coisa que eu mais gosto de fazer quando eu tô com ele? ficar deitada na cama conversando besteira... adoro quando ele me faz rir... adoro quando fazemos vozes idiotas pra conversar... adoro quando ele faz o arroz gostoso pra mim... adoro quando ele pergunta se a roupa dele tá cheirosa ainda... adoro quando ele vem me cheirar pra ter certeza de que eu sou eu e não uma impostora... adoro quando ele dança animado no meio da cozinha... adoro ele...
se estar junto, querer bem, cuidar, fazer rir, procurar não fazer chorar, respeitar, beijar, abraçar, se importar... não é amar, o que é então?

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2009-04-02T12:41:00.005-03:00

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tava fuçando em algumas coisas por aqui e achei esse poema meu [aliás, dá pra ler?].
escrevi ele há mais ou menos um ano atrás.
gosto dele... acho muito bonitinho e bem pensado...
as vezes queria voltar a escrever como antes [antes alguns anos atrás] e não queria ter jogado tanta coisa fora. mas já foi.
hoje em dia tenho usado o meu "talendo para a escrita" para fazer meus trabalhos da faculdade, ao menos já é alguma coisa.
sinto saudade de algumas pessoas que eu perdi o contato por causa da origem desse poema. saudade mesmo mesmo. de ver todo final de semana, de falar besteira, de jogar video-game, de jogar banco imobiliário, de fazer comidinhas, dividir gordices...
sempre penso, mas nunca ligo. tenho medo de ser rejeitada ou de que a pessoa me convide para ir até a casa dela e ai eu ver uma pessoa que não quero mais ver. mas quem sabe um dia eu não venço o medo bobo e os chamo para um passeio. sinto falta mesmo da Bia e do Jair.

música pro post?
Paralamas do Sucesso_Tendo a lua.
[acho que se eu colocar a letra aqui vai ficar feio]

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2009-03-29T20:56:00.001-03:00

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depois que tudo passa, escrever sobre o acontecimento se torna até algo engraçado. mas confesso, na hora não teve a menor graça e sim, eu caguei no pau!
imagine duas pessoas meio loucas que namoram... imagine duas pessoas loucas que namoram e que não dão o braço a torcer, é somos nós, eu e meu menino.
o que aconteceu foi que eu fiz algo que não devia. em um grau de cagadas diria que foi uma cagada nível 7, nem uma mera freada, nem uma merda no ventilador. ele ficou puto comigo! disse que não queria me ver, mandou eu me foder, entre mil outras coisas que são irrelevantes no momento. e ai pensei: já eraaaaaaaaa! fodeooooooo!
foram dois dias de pura tensão, eu achando que ele realmente me odiaria pra sempre e que a próxima vez que nos vissemos ele ia levar as minhas coisas em uma sacola de plástico até o metro. [engraçado, eu já vi essa cena antes HAHAUHAUHAAU] sempre que eu falava com ele nesses dois dias, ele me tratava como a coisa mais desprezível de todo o mundo, me fazia passar um nervoso incrível que quase fez com que eu mesma terminasse tudo com ele. mas as vezes eu pensava "cara, isso não é normal!"... porém a tpm fez com que eu me entregasse aos encantos da minha sempre amiga neurose. até que no segundo [e último graças a deos] marcamos de conversar e ver como que as coisas ficariam. a caminho da casa dele pensei mais uma vez que aquilo tudo não podia mesmo estar acontecendo. chego então na casa do infeliz [haha] e ele me olha com uma cara estranha e ai dá três tapas na minha bunda como repreensão e ai entendi que ele fez tudo o que fez pra me assustar e eu não fazer mais o que fiz. claro que eu comecei a chorar na hora... mas foi de alívio, alegria, sei lá. me senti tão mal em dois dias achando que eu perderia o cara que eu amo tanto por uma cagada nível 7! haha
eis que agora está tudo bem, porém isso não mudou muito o fato dele estar nervoso comigo. portanto, ontem ficamos um tempinho gostoso juntos [nada de reconcilição padrão com sexo selvagem, só muitas lutinhas, cosquinhas, abraços, carinho e pra ele uma mordida inchada na mão] e hoje ficamos cada um em sua casa.
no fundo achei tudo muito bom, ontem eu joguei video-game [anime hero], assisti um pouco de tv até concluir que mesmo na tv paga num tem nada de bom pra se assistir ao sábado, então resolvi dar uma mexida no presente do Dan, mal sabia eu que ia ficar até as 03:30 da manhã fazendo isso e ainda por cima terminar! hoje fiquei mongando bastante, convernsando, espalhando a discórdia pela internet, lavei e passei roupa, arrumei a cozinha e fiz o almoço, tô ficando prendada hahaha. mas gostei de tudo. assim quando eu vê-lo a saudade será monstruosa.
apesar que sábado que vem tem encontrinho da MAN e eu quero muito ir, matar a saudade dos meus queridos e quem sabe tomar umas!
mas veremos.
saudade do senhorito que me faz companhia na semana, o tarcisiooooo!

que novela en?

.

.ainda sobre pássaros.

2009-03-28T00:30:00.004-03:00

eles estão lá.

mas você não.

2009-03-27T00:51:00.005-03:00

.

vê aquele pássaro?
aquele pássaro sou eu.
aquele pássaro empoleirado esperando, sou eu.
aquele pássaro que quando vê o sol nascendo, canta.
aquele pássaro que quando vê a chuva, foge.
aquele pássaro que de parte em parte, monta um ninho.
aquele pássaro que por mais que tente, não consegue negar as suas raízes e caga.

.

meu amor está aqui no aguardo.
em vão?
desejo que não.

.

2009-03-21T01:24:00.004-03:00

Tento pensar em coisas

Que não me deixem lembrar

Das noites em que

Fiz planos para

Trocar os meus olhos

Por estes restos de comida e

Cinzas de cigarro molhadas

Impressas no tapete

Em festas que estive

E ninguém me viu

Atirar bolo aos peixes

Pra que teorizar sobre estar só

Se o inverso de ser feliz

É a certeza de saber que

Nem sempre temos

Respostas que queremos ouvir?

Então me liga! - ela disse

Na verdade sequer lembra o meu nome

Ligo sim... é claro. – respondi

Acabo sempre ligando

"Sabe, hoje talvez passe

aquele filme que eu gosto tanto..."

É eu podia ser gentil

E perguntar coisas fúteis,

Mas o que eu queria mesmo

É ter um copo de água suja

Pra beber e parar de fingir

No saber se o vazio é bem maior

Agora que sabemos ter feito

O melhor pra nós dois

E deixamos tudo mais pra depois.

Sabe, ás vezes, penso mesmo que dizer “deixa pra lá” cansa menos e você?

.dance of days_os funerais do coelho branco.

fiquei pensando aqui com meus botões: quanto tempo ainda temos?

essa pergunta é bem genérica, mesmo.

ia escrever mais coisas mas deixa pra outra hora, acho que num tô com cabeça nem pra isso.

caso eu esqueça...

eu tô muito puta!!!

muito mesmo.

2009-03-19T16:42:00.000-03:00

.

depois de oito meses de namoro ainda morro de ciúmes dele.
será que isso não passa nunca? será que piora?
espero que não... ele não toleraria uma louca... como um dia já dispensou.
mas creio ser normal não?
deve ser... ainda mais para uma pessoa insegura como eu.
imagino que ele também tenha dos seus ciúmes bobos, ele só não os comenta. ou talvez ele tenha mais com o que se preocupar... a vida dele [familiar, social, profissonal]... eu sou apenas mais uma parte.
muitas vezes ele faz com que eu me sinta uma parte muito importante da vida dele e nossa, como isso me faz bem. outras vezes, eu simplesmente estou lá e sou...
sou parte. sou vida. sou amor.
gostaria de fazer os olhos dele brilharem sempre, como se fosse a primeira vez, no primeiro beijo, no primeiro encontro, na primeira troca de olhares...
pra mim quase sempre é assim sabe? o que me desanima um pouco é quase todo final de semana tocar a campainha da casa dele e ele aparecer me dando bronca porque eu cheguei atrasada [haha]. queria mudar o cenário ás vezes. ver o rosto dele num fundo diferente, sob uma luz diferente. talvez um lugar cheio de transeuntes desnecessários. talvez um lugar com árvores. talvez um lugar com um lago. talvez um lugar onde tenha coisas diferentes para comer.
isso me fez lembrar de uma frase que me marcou porque eu me identifiquei muito:

"O problema é que quero muitas coisas simples, então pareço exigente."
_Fernanda Young

no fundo eu nem quero muita coisa. nem muitos amigos. nem muito dinheiro. nem muito amor. apenas quero, a quantidade não interessa, só a intensidade. gosto das coisas que acontecem com intensidade [amor, vida, prazer, sexo, amizade, brigas]. talvez seja por isso que eu namoro com uma pessoa tão difícil, que ás vezes bate de frente comigo e nossa, eu acho isso o máximo nele. adoro quando ele se impõe. não que eu seja submissa ou que ele o seja, mas gosto do jeito que as coisas entre ele e eu fluem. talvez seja por causa de toda essa intensidade que quase sempre eu me machuque com coisas tão bobas. mas eu sou assim, fazer o quê? eu gosto de ser como sou.
alguém tinha que gostar né?

:)

2009-03-15T06:36:00.000-03:00

.

Decorava torturas demais
Só pra bailar com a dor
Se provocava com medo de estar vazio
Até se encher de si
Ganhou no prejuízo e agora vai investir
Ser feliz não é tão comum
Vale a pena
É o que ouviu dizer

Outra dose de lágrima vai usar
Pra chapar a paz
O vício pela mágoa não lhe faz mal porque
Ser feliz não é tão comum
Não se esquiva mais
Veio aqui pagar pra ver
Fazer valer a pena
É o que sempre quis

Quem vale mais?
Quem é que sabe viver?
O feliz ou o não?

Se a vacina é de solidáo
Ninguém vai te envenenar
O oceano que te afundar
Será teu navegador
É o que ouviu dizer
É o que sempre quis

Ninguém va esfoliar
Uma casca de correção
Ninguém vai desiludir
Uma cara-de-pau feliz

.gram_vale a pena.

________________________________

oito meses.
o tempo passa tão depressa...
parece que foi ontem que estávamos deitados na mesma cama brincando com os pés, mas foi hoje e comentamos "como o tempo passa rápido".
bobinho isso né? um mês, dois meses... mas se eu não comemorar os meses que seguem, as pequenas coisas e esperar somente "datas grandes", quando eu menos esperar verei que eu não terei vivido como almejei e que talvez um dia ele não estará mais do meu lado para me proporcionar a comemoração desses dias.
e é isso o que importa não é?
estarmos um ao lado do outro.
o dia anterior não foi tão bom, não saiu como planejado, mas ele me disse isso e poxa, como faz sentido: o importante é estarmos juntos!
estamos juntos hoje e como isso é importante!
se estaremos juntos amanhã? sinceramente não sei, mas desejo do fundo do meu peito que estejamos, amanhã e depois e pra sempre.
ele sempre me ri quando eu falo "pra sempre" com relação a nós... porque eu não acredito em promessas de eternidade. mas me diz, não é gostoso pensar que o pra sempre realmente existe?

:)

________________________________

feliz 8 meses amor!
te amo.

.

2009-03-09T04:55:00.000-03:00

.

Se eu olhar para o arco-íris agora eu vejo como um garoto,
Não há mais as sete cores,
Somente neblina e névoa...
Assim como o tempo passa, e o mundo ao meu redor muda,
Não importa onde eu procure, você não está em lugar nenhum.
Então eu fecho meus olhos, e abro meu coração...
Preciso saber, se eu erguer a cabeça de novo,
As coisas serão diferentes?
Talvez se eu fosse mais honesto, a névoa dissiparia
Então eu rezo, gritando que desejo no fundo da minha alma
Quando você perde uma coisa,
Você ganha outra, não é?
Mas ainda não importa o quanto os adultos nos confundem,
Continuaremos procurando pelo jeito certo de vivermos nossas vidas.

.surface_sunao na niji.

.

queria saber o que eu tenho.
estou perdida, chata, ciumenta, mau humorada...
pensando muito em "lost in translation"... preciso baixar esse filme... eu realmente adoro... ele me faz pensar em coisas maravilhosas...
acho que preciso mesmo pensar em coisas maravilhosas, coisas grandes. além de que preciso ver meus amigos, sair da rotina, amar melhor... me resolver comigo mesma.

[eu até tento me resolver comigo, mas quando o calo aperta, eu sempre fujo de mim.]

.

2009-03-05T20:39:00.000-03:00

achei que essa frase cabia perfeitamente no que eu andei pensando.
talvez um dia ele perceba que as coisas que ele fala machuca... me machucou...
o que aconteceu foi que numa conversa boba, surge um assunto que não deveria vir a tona mas veio. então, no meio de alguns "parabéns", "estou orgulhosa e feliz por você", surge um "depois que terminamos eu vi que eu na verdade não gostava de você"... e diz pra mim, qual a necessidade de uma pessoa falar isso pra outra?
sim, eu me magoei, é claro! mas não porque eu goste dele ou qualquer outro motivo bobo que possam vir a pensar, mas é pelo fato de você cultivar um relacionamento, abrir mão de muitas coisas e mesmo depois de acabado guardar um carinho pela pessoa... e então ouvir uma coisa dessas! eu me senti uma idiota... porque é como se tudo o que eu tinha feito, foi feito pra ninguém...
me senti uma péssima namorada, uma idiota completa mesmo... mas se eu for pensar, meu antigo namoro era uma porcaria... faziamos todo santo final de semana a mesma coisa... e ele nunca queria sair comigo...
no fundo acabou sendo um erro meu também, porque quando eu cheguei no meu limite eu simplesmente quis esperar as coisas melhorarem e eu imaginava que elas não iriam melhorar. até que um dia ele criou coragem e terminou. no fundo acabou sendo melhor para ambos, eu só não queria levar o peso do término comigo.

[assunto resolvido]

o problema é que eu estou com medo de que isso aconteça de novo. CLARO que eu não posso esperar de duas pessoas distintamente [inconfundívelmente] diferentes a mesma atitude.
mas é algo a se preocupar não? :(
o meu lado são quer responder: não se preocupe com isso!
o meu lado neuragirl quer responder: essa é a maior preocupação da sua vida e você não está percebendo!!!
queria poder falar isso com alguém que me ajudasse... na verdade queria falar isso com o meu amado, mas não sei o que ele pode vir a pensar disso... creio que ele vá ficar bravo comigo por pensar uma coisa dessas sobre ele. só saberei se eu falar com ele, mas não sei como falar e nem o que falar.

[assunto em aberto]

o engraçado é ler essas coisas daqui uns 2~3 anos...
e que passe o tempo!

.

2009-01-12T09:28:00.002-02:00

sabe o que é isso?

claro que sabe... é aquilo que muitas vezes fazemos sem querer... procurar pêlo em ovo.

eu pelo menos faço muito isso... mesmo não querendo...

eu não quero, mas sempre vou atrás de algo que possa me magoar, um email do passado, uma pessoa do passado, sentimentos do passado, lembranças... vou atrás daquilo que pode me magoar.

e agora que ando tão feliz com ELE, busco ainda que de maneira mais sutil, sabotar nosso relacionamento, felizmente em vão. por um lado isso me deixa feliz, porque se nem ao menos EU que me relaciono com ele consigo acabar com o nosso relacionamento, imagine uma pessoa de fora. talvez isso prove que o nosso relacionamento seja mesmo forte e sólido.

[bom, é isso que eu gosto de pensar, porque se eu ficar pensando que é algo frágil acho que nem teria motivo pra ficar levando isso adiante não? ^^]

por que estou escrevendo essa merda toda? sabe que eu tento entender o porque mas eu não consigo.

eu o amo muito e confio nele como nunca confiei... e ele me ama... mas mesmo hoje as vezes penso que é bom demais pra ser verdade... o meu lado loser não permite que eu acredite que ele me ama e que eu sou digna de receber todo esse amor. no fundo eu sei que eu sou, sei que eu me fodi muito já e que chega uma hora que a vida dá uma tregua e simplesmente deixa a gente ser feliz.

mas eu o amo... e enquanto isso for verdade para mim e para ele sempre haverá motivos para continuar lutando todos os dias para manter essa relação saudável e claro que fazendo ambos felizes.

lindo isso não?

bem, mas isso não impede que daqui alguns meses, anos, venha aqui e diga que ele me iludiu, me traiu, não foi honesto e acabou com a minha vida e toda a minha esperança de um dia ter um relacionamento com qualquer outra pessoa.

mas isso fica pra uma próxima divagação minha... hoje acho que já deu a cota...

na verdade não sei bem porque estou escrevendo tudo isso... eu simplesmente não sei porque eu vim até aqui.

2008-12-30T07:10:00.000-02:00

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esses dias tenho esperado muito.
e o que mais espero é a hora passar e as malditas, seja por maldade ou por natureza delas mesmo, não passam.
os dias não tem me presenteado com muitos acontecimentos no período da tarde. e então o que me resta? esperar que o bendito tenha pena mim e me permita esquecer que as horas que fico confinada no meu trabalho são preenchidas por montes de nada.
então espero...
espero dias melhores, oportunidades melhores, pessoas melhores no meu caminho, melhoras nas melhoras minhas, espero poder viajar e conhecer meu irmão, espero conseguir cortar o cabelo, espero que fique bom também, espero ter mais paciência, espero ser melhor, melhor e melhor, espero começar e terminar a faculdade, espero não passar por trote, espero conseguir trocar a armação do óculos, espero emagrecer... espero estar viva até que tudo isso aconteça, porque se o tempo mata, eu que não quero morrer esperando por ele.

notadodia: hoje é aniversário dela, o primeiro em três anos em que poderei desejar em pessoa e celular um parabéns.

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2008-12-20T04:39:00.000-02:00

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Perdi vinte em vinte e nove amizades
Por conta de uma pedra em minhas mãos
Embriaguei morrendo vinte e nove vezes
Estou aprendendo a viver sem você
Já que você não me quer mais
Passei vinte e nove meses num navio
E vinte e nove dias na prisão
E aos vinte e nove com o retorno de saturno
Decidi começar a viver
Quando você deixou de me amar
Aprendi a perdoar e a pedir perdão
E vinte e nove anjos me saudaram
E tive vinte e nove amigos outra vez

.legião urbana_vinte e nove.

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antes que tirem conclusões sobre o que parece ser, não, eu não tenho ouvido muito legião. aliás, só ouvi mesmo desde ontem essas duas últimas músicas [vinte e nove e a do outro post].
por que eu tô postando isso e com essa rapidez [de ontem pra hoje]? sabe que eu não sei, haha.
ontem eu conversei muito com um amigo e realmente, quando não fazemos nada o nosso cérebro trabalha muito mais, ficamos pensando em mil coisas ao mesmo tempo [será que ainda tem ovo em casa? copio ou não aquela receita? ele me ama mesmo? o que compro de presente pro meu avô? tem camiseta limpra para eu usar amanhã? aquele cara tá olhando pra mim? esses sinos são feitos de que metal? quem deixou essa merda aqui? durmou ou não meia hora no banheiro do mercado? devo tomar sorvete hoje? porra, cadê a menina do sorvete?]... sim, eu penso todas essas coisas e muito mais durante o meu expediente de trabalho, se é que ainda se possa chamar assim, afinal, porra de trabalho estranho. pra quem não sabe, eu sou promotora de vendas, mas me diz, quem quer comprar notebook? eu não! xD
sei que tá foda, ainda mais quando se passa seis horas diárias em pé sem falar com praticamente ninguém sobre nada! uow, é muito foda... ¬¬
tô cansada disso e de ter que trabalhar aos domingos, não posso ver meu namorado direito e vê-lo é a coisa que mais tenho gostado de fazer!
além de que fico pensando um monte de merdas no trabalho, imaginando como teria sido a minha vida se eu não tivesse feito A e tivesse feito B. e essa é a pior parte, a parte que as merdas que eu penso me dão dor de cabeça e começam a confundir a realidade que eu vivo.
mas acho que eu estou controlando isso melhor, pelo menos desde hoje. amanhã é um dia que eu fico inteiramente sozinha de novo e ai quero ver as coisas que eu vou pensar, pena que eu esqueço de tudo, senão eu com certeza escreveria aqui rindo muito sobre mim mesma.
e esse lance todo de pensar demais tem afetado a minha memória também [acabei de lembrar que esqueci de ver a novela {não sou noveleira, mas o começo e o fim de quase toda novela é bom}]. nossa eu odeio demais esquecer as coisas... hoje eu fui trabalhar e na metade do caminho me lembrei que eu tinha esquecido o celular carregando em casa. odeio quando essas coisas acontecem.
acho que chega hoje né Lenize?
vou contar no meu flog a história do menino estranho que me lançou um olhar sexy hoje! ahahahaha
tô com preguiça de continuar escrevendo aqui, quem ler tudo isso [o que eu acho um absurdo, alguém ler tudo isso hahahaha] e quiser saber do olhar sexy, o flog é www.fotolog.com/lk_leny.

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2008-12-17T06:19:00.000-02:00

cheia de coisas no peito, mas não sei bem o que é.
sentimentos? angústias? saudades? medos?
eis que me lembro dessa música... e sei lá, ela ficou ainda mais linda nesse momento. e não sei porque me lembrei dela!
será que eu estou carente? acho que sim...
de namorado [que não posso ver sempre]?
de amigos [porque tenho poucos]?
de mãe [porque ela foi viajar hoje e não sei quando ela volta]?

acho que de mãe.

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Vai, se você precisa ir
Não quero mais brigar esta noite
Nossas acusações infantis
E palavras mordazes que machucam tanto
Não vão levar a nada, como sempre
Vai, clareia um pouco a cabeça
Já que você não quer conversar.
Já brigamos tanto
Mas não vale a pena
Vou ficar aqui, com um bom livro ou com a TV
Sei que existe alguma coisa incomodando você
Meu amor, cuidado na estrada
E quando você voltar
Tranque o portão
Feche as janelas
Apague a luz
e saiba que te amo...

.legião urbana_quando você voltar.

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www.mp3tube.net/br/musics/Legiao-Urbana-quando-voce-voltar/45474/

2008-12-11T19:49:00.000-02:00

[nossa melhor foto]

ontem eu estava muito feliz, nem cabia a mim explicar. já hoje eu estou me sentindo muito apaixonada por ele, como se eu não o conhecesse e estivesse prestes a conhecer e assim que isso acontecesse meu coração me sairia pela boca e cairia nas mãos dele. não tem um dia que eu sinta exatamente a mesma coisa por ele, sempre tem uma história diferente passando pela minha cabeça. mas o frio na barriga, que eu falo pra ele que é "dor de barriga" [e ele ri sempre], não passa nunca, ainda mais quando eu estou esperando anciosamente pelo final de semana.

hoje eu me sinto inteiramente nas mãos dele e ele faz de mim o que bem entender. e por mais que isso pareça estranho ou ruim ou submisso ou não sei, eu acho lindo. acho que não tem uma forma melhor de aproveitar um romance. nosso amor segue como um barco guiado por ele e eu sou só um tripulante. se meu capitão quiser mandar nosso barco para o olho de um furação ele manda, se ele quiser que fiquemos a mercê da maré navegando lentamente rumo ao pôr-do-sol, ficaremos...

e como eu sinto falta... e não sei explicar porque...

será porque ele se parece muito comigo mesmo sendo tão diferente? será porque ele tem o cheiro que eu gosto? será por ele ter o sorriso mais completo? será por ele pular em mim e quase me sufocar em cócegas? será por ele sempre querer me agradar? será porque nos momentos em que eu menos espero ele diz que me ama em meio às coisas mais lindas que eu nem poderia imaginar que ele seria capaz de sentir?

acho que sim!

li uma frase ontem sobre vermos perfeitamente uma pessoa imperfeita... não me lembro exatamente como ela era e nem consegui achá-la agora. mas é exatamente isso, olho para mim e vejo como sou imperfeita, como preciso crescer, me melhorar... e quando olho para ele não é diferente. e fico pensando no quanto nós dois juntos, seres tão imperfeitos, podem crescer e aprender juntos, vendo nos erros e acertos do outro uma forma de se melhorar sempre.

a cada dia que eu tento justificar ou entender porque eu o amo tanto, encontro motivos e respostas e todas elas cabem perfeitamente àquele momento.

isso é amor? essa felicidade sem tamanho? essa necessidade sadia de ter sempre consigo? o sorriso bobo que surge no canto da boca quando lembramos da pessoa? a justificativa de você comprar sempre um bombom pra você e um pra pessoa? deve ser... e mesmo se não for, eu prefiro chamar assim.

claro que há mais sentimentos envolvidos nisso, mas todos eles se resumem no amor.

hoje me sinto feliz, sinto um amor como nunca senti, um amor pleno, confiante, sadio, com respeito, forte e insubstituível.

é como digo sempre, enquanto ele me quiser, eu estarei aqui para amá-lo. e diga-se de passagem, isso eu faço muito bem!

e eu fico aqui ouvindo acordes suaves logo após me despedir dele.

[the brilliant green_ nagai tameiki no you ni]

"i will be happy in your dream I'll be happy in my mind..."

2008-11-13T21:26:00.000-02:00

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e ele disse: - você ainda entenderia, mesmo se eu não dissesse em voz alta.
(Kaname-Kuran de Vampire Knight)
talvez todos pensem assim, mas dizer algo assim por mais que seja bonito, faz com que caíamos em um monte de suposições que muitas vezes estão longe de ser aquilo que realmente é.
deixo claro aqui a minha repulsa as tais suposições emocionais que as pessoas nos jogam como se nossos sentimentos fossem jogos de sorte e azar, onde a sorte sempre se reflete na vida de duas pessoas e o azar, somento na de uma, na minha, na nossa.
não gosto do misterioso jogo de sedução ou posso chamar até mesmo de jogo de dedução, onde uma das pessoas envolvidas solta frases simpaticamente sedutoras e nos dá a liberdade ou a infelicidade, de imaginar o que realmente está por trás de tais palavras.
claro que quando estamos apaixonados, pensamos que tudo realmente é um mar de rosas e muitas vezes estamos realmente imaginando a coisa como ela não é. por que? porque existem pessoas que se aproveitam da felicidade, do amor alheio para conseguir o que quer e com suas maravilhosas frases enigmáticas se safar sem um único arranhão, sem peso na consciência e ainda por cima com razão.
gostaria de dizer como, mas tenho certeza que muitas pessoas entendem do que eu estou falando, tanto as vítimas quanto os gatunos.
muitas vezes ainda tenho medo de cair nesses contos da carochinha e sair magoada de uma relação que eu julgava ser... perfeita? ideal? feliz? segura? estável?
hoje esse medo está bem forte, não posso negar. tudo devido a uma falta de diálogo, falta de clareza, sinceridade, orgulho... e o pior que nem é de minha parte, afinal eu tenho ciencia suficiente para tentar resolver o problema.

legal escrever coisas assim.
vou começar a pessoar em assuntos do dia-a-dia e "filosofar" sobre eles.
uma idéia: como ser companheiro de uma pessoa que tem medo de contar seus segredos?

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2008-10-31T04:17:00.000-02:00

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confesso que só ouvir "Silent Lucidity" vai me acalmar um pouco agora...
confesso que tem horas que é maravilhoso ter um namorado...
confesso que tem horas que é péssimo, que é quando vocês brigam mesmo se amando tanto! :/
confesso que eu me sinto uma imbecil quando ele fica chatiado comigo... é como se nada do que eu fizesse fosse levado em conta naquela hora.
confesso que odeio quando ele sente raiva de mim.
confesso que odeio quando eu o irrito.
confesso que eu odeio quando que vejo que eu não consigo ser perfeita.
confesso que por mais que eu tente eu NUNCA serei perfeita porque ninguém é.
confesso que eu queria sumir por dias até esquecer tudo isso que ele me falou hoje.
confesso que mesmo se eu sumisse eu continuaria triste e a dor que eu tô sentindo continuaria corroendo o meu estômago como está agora.
confesso que eu tô triste e que nada pode me ajudar.

confesso que a minha tola expectativa de vê-lo online hoje a noite e poder falar um pouco com ele sobre o meu dia e perguntar do dele foi uma verdadeira tragédia, pois tudo o que aconteceu foi um monte de merda!

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2008-10-22T01:47:00.000-02:00

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"As pessoas têm estrelas que não são as mesmas.
Para uns, que viajam, as estrelas são guias.
Para outros, elas não passam de pequenas luzes.
Para outros, os sábios, são problemas.
Para o meu negociante, eram ouro.
Mas todas essas estrelas se calam.
Tu porém, terás estrelas como ninguém...
Quero dizer: quando olhares o céu de noite,(porque habitarei uma delas e estarei rindo),então será como se todas as estrelas te rissem!
E tu terás estrelas que sabem sorrir!
Assim, tu te sentirás contente por me teres conhecido.
Tu serás sempre meu amigo (basta olhar para o céu e estarei lá).
Terás vontade de rir comigo.
E abrirá, às vezes, a janela à toa, por gosto... e teus amigos ficarão espantados de ouvir-te rir olhando o céu.
Sim, as estrelas, elas sempre me fazem rir!"

(Antoine de Saint-Exupéry)

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eu gostaria de conseguir de rir sempre que abrisse uma janela
se ao menos na minha casa tivesse uma que me deixasse ver o céu

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2008-10-18T03:17:00.000-03:00

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eis que você se depara com um monte de emoções
e realmente não sabe como lidar com cada uma delas
como saber qual delas tem razão?

qual é o caminho mais curto para chegar até o seu sorriso?
já não há como saber
não há ajuda alguma
afinal, tudo o que eu preciso está preso dentro do seu peito
[amor, calor e tudo aquilo que eu realmente represento]

e o que você não entende
é como que aquilo que você mais precisa
simplesmente não acontece
porque você já não sabe mais como pedir
para que seu coração deixe de sentir.

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osciladoremocional

to late.

desabafo.

ano novo?

blackout.

nada demais.

remember me...

01.10.2009

um ano e dois meses.

.nós.

desabafo...

tpm [on]

dia do amigo.

um ano.

i wanna hold my hand.

todos os cães merecem o céu.

dois lados.

.apenas o fim.

hmmm donuts *¬*

dia dos namorados.

loser.

aõs.

Torrão de neve.

dependência emocional.

algumas pessoas que me fazem bem.

parabéns. [atrasado]

19 de abril de 2008.

nove meses.

dia do beijo.

.ainda sobre pássaros.

hmmm donuts ¬